Urbanicomio

Espíritu navideño

2011-12-24T17:37:00.000-03:00

La esposa lo echó del departamento por llegar unas cuantas veces borracho. Los padres no lo recibieron de vuelta porque no va a ser bueno para vos volver con nosotros, alquilate algo; pero tampoco fueron garantes del alquiler. El amigo no tenía lugar en la casa porque la familia es grande y a Vanesa no le caés muy bien. El portero del edificio lo echó de la vereda porque los inquilinos se quejan. Y entonces, el jefe lo echó del trabajo porque venís desarreglado y sucio, como si no tuvieras casa ni familia.
El 24 a la tardecita se tiró debajo de un tren.
El 25 se encontraron en el velatorio: la esposa, los padres, el amigo, el portero y el jefe. Compartieron pan dulce, café y anécdotas sobre él. Hablaron de lo bueno que era, de que desgracia, justo para navidad y de lo mucho que lo iban a extrañar.

Diego M

Futuros programas de TV

2011-12-09T21:57:00.003-03:00

"Bailando por soñar"

La dinámica del ciclo es la siguiente: a un conjunto de muchachos y muchachas bastante apuestos y con ganas de escalar rapidamente en la carrera de "mediáticos", se los encierra en una supermegaquinta y les van dando coreografías para que ensayen y bailen.

Hasta acá suena bastante parecido a algun programa que anda dando vueltas por la TV ¿no?, peeeeeero, en este nuevo y futuro envío las parejas que consigan los mejores puntajes tendrán derecho a 8 horas de sueño diarias, en una habittación con mini-bar y sommier. En cambio, las peores parejas del concurso, serán castigadas de diversas maneras para que no puedan conciliar el sueño. Los tormentos que se les propinen van a ser elegidos por el público entre varias opciones, por ejemplo: una serie de latigazos en la espalda cada vez que parpadeen largo, pequeñas descargas eléctricas, liberación de reptiles en la habitación, música a altísimo volumen toda la noche, Palito Ortega cantando en vivo 12 horas corridas, etc, etc.
Los tormentos se extenderán hasta que la pareja levante la calificación, o bien hasta que enloquezcan.

Diego M

A la iglesia la hacemos entre todos

2011-09-08T21:15:00.006-03:00

-... por todo eso es obvio que dios no existe
-¿Qué decís?
-Que por todas las razones antes enumeradas de manera más que clara por mí, llego a la conclusión de que no hay ningun tipo de ser ni inteligencia ni poder superior que regule o sea capaz de introducir ningun tipo de cambio en nuestras vidas ni en la humanidad en general
-¿Y en qué te basás para sostener tremenda paparruchada?
-En estudios psicosociofácticos empíricamente respaldados por grandes intelectuales y eminencias del saber
-¿?
-Bueno, en realidad me basé en lo que dijo una vez el "Chavo" Fucks: "La Biblia es la obra de ficción más grande y más popular que se haya escrito en toda la historia"
-Sos un impresentable ¿te das cuenta? voy a rezar dos padrenuestros hoy, pidiendo por la redención de tu alma perdida y descarriada, alejada de los caminos del Señor
-No te molestes. El rezo no va a llegar a destino, porque al no existir dios para mí, yo tampoco existo para él, entonces vos vas a rezar por alguien al cuál él no registra, no estoy en su base de datos...
-¿Pero que estoy escuchando? ahora estás hablando de Dios como si él existiera en verdad, te estoy convirtiendo poco a poco, ¡¡alabado seas!!
-¡Pará un poquito! te estoy contando la historia que vos querés escuchar, sólo para que me dejes tranquilo con mi "ateísmo"
-¿Vos sos ateo o agnóstico?
-Ni idea, pero lo que es seguro es que dios no existe
-¡¡Pará un poco con eso!! tené aunque sea un mínimo de respeto y agregale un "para mí" al comienzo de tu frase, porque si no te voy a tener que romper "cristianamente" la boca de una tremenda piña
-¡Epa! miralo al católico creyente y buena persona, ¡amenazando a un pobre descreído! te voy a denunciar al Inadi
-¿Al Inadi? yo no te estoy discriminando, solamente te estoy amenazando de que te voy a pegar si no dejás de decir estupideces y blasfemias
-¡dios no existe! ¡dios no existe! ¡dios no ex...

-¡Me rompiste la boca de una piña!
-Disculpame, yo no quería, pero Él entró a través de mi brazo y lo impulsó hacia tu mandíbula
-Estás más loco de lo que pensaba
-Escuchame, te lo digo en serio, dice Dios que dejes de decir boludeces o te manda un ataque al corazón con doble tapada de arteria
-Esto es inadmisible, convencer a la gente por la fuerza, es la vuelta a la época de las cavernas...
-Sumate ya a la movida cristiana, no lo dudes
-¡Ni en pedo!
-Dale
-No
-Oh gran Señor, cobija a esta alma descarriada bajo tu manto...
-¡dios no existe! ¡dios no existe! ¡dios no ex...

-Bueno, un ateo menos. A este ritmo, pronto seremos mayoría total y volveremos a ser la institución respetable y bien vista de los viejos tiempos. ¡Misas para todos! ¡Biblias para todos! ¡Amor, comprensión y benevolencia para... casi todos! ¡Alabado seas!

Diego M

Foto inspiradora (más una charla con Roberto y Darío, nuevos compañeros laborales)

Encuestas de la vida internética diaria

2011-08-03T23:06:00.003-03:00

Segun estudios socio-filosóficos profundísimos, el 76,9 % de los argentinos tiene (al menos) una cuenta en Facebook. De ese porcentaje, el 64,8 % admite conectarse (al menos) una vez al día. A su vez, el 79,1 % reconoce que ha subido las mejores fotos de sus vacaciones al sitio, para darle envidia a sus "amigos". Pero solo el 32,3 % de esa gente afirma que los "amigos" del Facebook no tienen nada que ver con los "amigos" de la vida, porque a quien se le ocurriría que uno puede tener 2537 amigos, si uno tuviera 2537 amigos no podría organizar ni siquiera un asado por año con cada grupo, más que un asado por año, no podría juntarse ni una vez en la década con cada grupo de sus "amigos".
Finalmente, el 99,7 % de ciudadanos argentinos que poseen Facebook coincidió en que la página "no tiene nada muy interesante ni muy distinto de lo ya visto" peeeeeero "está buenísima para boludear viendo fotos de gente que prácticamente no conozco, y encima con el chat me re distraigo en el laburo".

Fuente: Urbanicomius Facebookeros Consulting Monopolius Group

Diego M

Mi pobre angelito

2011-06-02T00:24:00.001-03:00

Joaco se quedó parado frente a la veterinaria. Tenía los ojos fijos en un cartelito de tamaño mediano, que no destacaba entre todos los demás. “Me perdí el 20 de mayo”, decía.
“Me perdí”... Él sospechaba que Juan y Lucía subestimaban su inteligencia, pero esto era el colmo. El cartelito tenía una foto suya debajo de las palabras, una foto que no lo favorecía, pensó, y también una descripción bastante acertada de su físico.
En ese momento decidió que se iba a tomar una semana más de vacaciones.

Diego M

Capitalismo salvaje

2011-05-03T01:53:00.001-03:00

Lo extraño no fue la frenada, el estruendo de la chapa retorciéndose o los gritos de los peatones. Lo extraño no fue que Hernán quedara tendido en el piso, con las piernas fracturadas y la clavícula fuera de lugar. Lo extraño tampoco fue que haya ocurrido un accidente a esa hora de la noche y en esa esquina.

Lo verdaderamente extraño, fue que Hernán murió pensando en que no iba a terminar de pagar el auto, en que no iba a poder ver a Eric Clapton en River, en que no iba a poder estrenar la notebook, en que no iba a poder cobrar la indemnización.

Diego M

La peor miseria en FM Signos

2011-04-15T20:16:00.004-03:00

A veces hay que hacerse algo de autobombo ¿no?
Les cuento que el proximo domingo (17/4), Matilde López Camelo va a leer un texto de mi autoría en la radio. Acá les dejo la info completa.
Gracias por estar siempre.

Este domingo 17 de abril, se podrá escuchar

"La peor miseria" de
DIEGO MONRROY

en el programa Caminando
(conducción: Matilde López Camelo)
de 20 a 21 hs a través de Fm Signos (92.5).

Escuchalo:
en Fm 92.5
(si estás en Saavedra, Núñez, Belgrano, Vicente López,
San Martín, San Isidro, San Fernando o Tigre)
o en www.fmsignos.com.ar

La peor miseria fue publicado en el libro Cruzagramístico BLA. A Matilde le llegó el libro y, por suerte, le gustó mucho mi texto, tanto como para leerselo al aire a su audiencia.

Aprovecho para agradecerle a Matilde por la difusión de mi obra, y a Jime por el armado del mail para la difusión.

¿Existe todavía mi blog?

2011-03-19T13:15:00.003-03:00

A Jime, por el empujoncito

Un mediodía, navegando tranquilo por las aguas internéticas me vino a la cabeza la pregunta del título. Dudé un momento, las mandíbulas blogueras no suelen dar tregua a las lagunas (casi oceanísticas ya) de un pichón de escritor "medio pelo". Entonces googleé (¿se escribe así? un corrector a la izquierda por favor) Urbanicomio, el buscador no me preguntó si estaba equivocado o quería poner otra cosa menos rebuscada, algo así como "Urbanismo". Y entré de nuevo acá, corrí unas ratas a escobazos, saqué telarañas con un plumero medio desarmado y corrí el polvo de los muebles con mi franela de letras.
Acá estaba de nuevo, después de vueltas al mundo, a la cabeza y al-que-decir. Me senté en el sillón de la falta de ideas y contemplé a mi alrededor: fajos de papeles amarillos, cuadernos sin hojas en blanco, posters del Manteca Martínez y de Los Pericos, condompos charlando detrás del machimbre mohoso y muchas otras cosas. Oí algo imperceptible, muy a lo lejos. Fui hasta el rincón detrás de la biblioteca, me arrodillé y miré: una idea parpadeaba desde el fondo del agujero, con ojitos achinados por la falta de luz y sorprendida al ser iluminada por la linterna de mi celular.

Diego M

Asco

2010-12-14T21:18:00.003-03:00

Yo no ocupo
Tu no ocupas
Ellos son OKUPAS

Morochos malolientes
drogadictos, vagos, delincuentes
Nos invaden nuestra impoluta Nación

Argentinos blanquitos pseudoeuropeos
vs
Boliparaguayos negritos indígenas

Ay que mal estamos
entra cualquiera y pide y pide y pide
Y yo pago mis impuestos
y los tengo que ver todos los días
¿por qué no los tapan?
¿por qué no los esconden?

La escuelita de Mirtha, Susana, Macri y Feinmann
sigue entregando diplomas a granel
Ay que mal estamos
¡¡la xenofobia al palo!!

Diego M

Bla bla bla (viernes 10/12)

2010-12-07T20:00:00.004-03:00

-Vos sos puro bla bla
-Nada que ver, eso es lo que decís vos pero está lejos de ser la verdad, te lo digo porque mis otros amigos nunca me dijeron nada al respecto...
-Bla bla bla
-...y mirá que a todos los veo seguido y pasamos horas charlando y nunca una queja con respecto al...
-Bla bla bla bla
-... tema de conversación, incluso cuando les prometí regalos o sacrificios a cambio de algo siempre cumplí, preguntale al Tincho, al Gordo o a Cleopatra y vas a ver que es así, no se a que...
-Bla bla bla bla bla
-... viene tu ataque hacia mi persona, ni siquiera se que quiere decir que soy "puro bla bla"
-Yo tampoco, pero de lo que sí estoy seguro es de esto:

Grupo literario Cruzagramas

y

Centro Cultural San Martín - programa Corré la voz / FM en tránsito
- Ediciones Artilugios

presentan:

Micros para viajar a donde quieras/2

Ediciones Artilugios

Presentación del libro BLA, de autores cruzagramísticos

Con show de cuentos a cargo de: Marita von Saltzen y Walter Politano

Entrevistas: Denise Destéfano "La Sibyle"

Coordinación general: Sebastián Barrasa "El Zaiper"

Viernes 10 de diciembre - 19:00 hs.
Centro Cultural San Martín, (Sala F)
Sarmiento 1551 - Ciudad de Buenos Aires, Argentina

entrada libre y gratuita

¿Te lo vas a perder? ¡¡Te esperamos!!

Diego M

Peces de colores

2010-11-23T18:44:00.001-03:00

buscando luz entre la apatía
intentando sonrisas entre insultos
bufones poéticos
risueños luchadores abocinados
malabaristas del qué dirán

vagos insaciables
buscadores de monedas manchadas con sudor laboral
artistas de las infinitas esquinas
almas brillantes

llenas de mugre las patas
lleno de risas el corazón

Diego M

Catarsis a la Argentina

2010-10-25T18:33:00.002-03:00

Odio a Mirtha, a Moria y a Susana. Y a todas las que se/les cuelgan el cartelito de "diva".
Odio a los intolerantes, a los perversos, a los opositores por la oposición misma.
Odio a los argentinos que hablan mal de la Argentina desde afuera.
Odio a los argentinos que disfrutaron la década del 90, a los de "Gracias a Menem conocí el mundo entero" viajando sobre la sangre del desempleo y el vaciamiento.
Odio a los prepotentes detrás de un volante, y a los farsantes delante de un micrófono.
Odio a los que no aportan, a los que critican porque sí.
Odio a los jefes soberbios, maltratadores, inútiles escondidos detrás de un escritorio.
Odio a los barrabravas y a los periodistabravos.
Odio no poder saber cuando me mienten y cuando me dicen la verdad.
Odio todo eso y mucho más.

Diego M

Pasillos de tiempo

2010-08-11T22:47:00.001-03:00

Dedicado a mi archivo de textos, que cada tanto me trae una grata sorpresa a falta de nuevasbuenas ideas

Oscuridad.
Enzo flota. Gira y flota. Sueña y flota.
Un ladrido lo devuelve a la sala de espera del sanatorio. Una mujer de unos 50 años sale del consultorio, tironeada por su coqueto perro salchicha. La mujer lleva una pollera larga. Roja y verde. También tiene unos anteojos negros, enormes como ojos de mosca. Y tiene una especie de blusa, si es que se puede llamar así a una serie de trapos superpuestos y coloridos. La mujer se pierde por el pasillo. Su perro no ladra más.
Enzo busca su reloj en la muñeca izquierda. No está. Piensa en que debería estar. Piensa en que salió del trabajo con el reloj. Piensa en que llegó a su casa con el reloj. Piensa en que se sacó el reloj para bañarse. Piensa que se lo volvió a poner para ver al doctor Imhoff, su nuevo dentista. Y piensa en que llegó al sanatorio con el reloj. Y se durmió. Y ahora no está. Busca el reloj de pared que estaba a la izquierda. Las 22:05. No debería ser tan tarde. Se levanta y va por el pasillo, recorriendo el mismo camino que la mujer extravagante y su perro coqueto. A su izquierda están las puertas de los consultorios, perfectamente numeradas. La 8 es la del doctor Imhoff, y desde ahí van descendiendo hasta la 1. Enfrente del consultorio 3 encuentra una ventana a su derecha. No cree haberla visto cuando vino, pero ¿quién sabe?. No se ve nada. Al parecer, realmente es de noche y él se quedó dormido un par de horas en la sala de espera. Se acerca e intenta abrir la ventana. El aire de la primavera siempre le cayó bien. Pero no puede abrirla. No parece cerrada, no tiene ninguna traba a la vista. Pero no se abre. Odia las ventanas modernas. Piensa que deberían venir con un manual de instrucciones para poder abrirlas.
Sigue por el pasillo. Está buscando a la recepcionista. Una chica de unos 25 años, de sonrisa muy bonita y ojos claros. Gira en un nuevo pasillo a su derecha y encuentra la recepción. La chica no está. Pero están las planillas en donde anota a los pacientes. Está la lapicera, que no tiene el capuchón puesto. Y hay un café, un cortado, que todavía despide un leve humito muy tentador. Y está por la mitad. Enzo no quiere esperar a la chica. Piensa que está con algún enfermero o con algún doctor, aprovechando los beneficios de la hora. Sigue caminando por ese pasillo verde. El pasillo del consultorio del doctor Imhoff es blanco. Éste pasillo es verde y después de girar a su izquierda ingresa en uno rosado. En este hay más puertas que en los otros dos, pero no están numeradas. No entiende como la gente del hospital sabe a que puerta entrar. Enzo llega al final del pasillo. A su derecha hay otra ventana. Le devuelve la imagen de un patio descuidado: pasto alto, plantas secas y un solo árbol caído. Todo está regado por el tibio sol de la primavera. Afuera es de día.
Vuelve por el pasillo rosado. A mitad de camino sale a su izquierda otro pasillo, más angosto, más oscuro. Siente un aroma exquisito. De carne a la plancha. Se sumerge en el pasillo oscuro, tanteando las paredes para no caerse. El aroma lo envuelve, hipnotiza a su estómago. El pasillo se angosta cada vez más. Enzo empieza a caminar de costado. Choca con algo. Ahoga un grito en su garganta. Tantea. Encuentra un picaporte. Abre la puerta y entra a una cocina pequeña. Hay una plancha en donde se está cocinando un pedazo de carne. Hay dos copas sobre la mesa. Dos platos, dos tenedores y un solo cuchillo. Cierra la puerta y vuelve por el pasillo oscuro. Al pasar cerca de la pared engancha el interruptor y las luces se encienden. El pasillo es de un tono rojo, como el de la carne a medio cocinar. Sigue adelante. Llega a una bifurcación: un pasillo celeste a su izquierda, un pasillo gris a su derecha. No recuerda ninguno de los dos. Pero su memoria anda fallando últimamente. O por lo menos eso le dijo el doctor Viedma antes de recetarle las pastillas caras. De eso sí que se acordaba.
Va hacia su derecha. A lo lejos escucha música. No sabe qué música. Tal vez sea clásica. Vuelve sobre sus pasos. Odia la música clásica. Cruza una puerta y se encuentra en un salón de baile. Una pareja baila al ritmo de la salsa. Otra pareja baila un vals. Otra baila un rock. Enzo pasa entre todos ellos. Está buscando el consultorio del doctor Imhoff, no quiere perder su turno. Cruza otra puerta. Comienza a vibrar el celular en su bolsillo. Lo saca. Es un recordatorio: “cumple de Pedro”. ¿Quién es Pedro? El celular no tiene señal, ni crédito, ni batería. Enzo sigue por este pasillo marrón. Té con leche se podría decir. Va tanteando los picaportes: todas las puertas están cerradas. Alguien lo llama por su segundo nombre. Enzo creía que nadie conocía su segundo nombre. Se dirige hacia la voz, hacia el final del pasillo. La voz se aleja en lugar de acercarse. Enzo tropieza con una tabla de surf. La levanta y la observa. Nunca practicó surf. Nunca vió una tabla de surf. Nunca fue al mar. Sigue por el pasillo. Encuentra un reloj en el piso. Son las 21:30. Se pone el reloj en la muñeca derecha, al lado del suyo. Y sigue caminando. Gira a su derecha y entra al pasillo verde. Cuelgan grandes telarañas del techo. Enzo piensa en que deberían mejorar la limpieza del sanatorio. Un niño pasa a su lado en un monopatín. Lleva anteojos negros y una campera con tachas. Tira el monopatín y entra en un consultorio. Enzo se acerca a la puerta. Se para frente a ella. No se escucha la voz del niño. No se escucha nada. Sigue por el pasillo y vuelve a la recepción. Pero no le parece la misma recepción. Están las planillas. Está la lapicera sin capuchón. Pero ahora hay un mate. Y un termo. A lo lejos alguien canta el cumpleaños feliz. Y se escuchan ladridos. Enzo gira. Ve al final del pasillo verde al perro salchicha coqueto de la mujer extravagante. Enzo gira. Ve al final del pasillo gris a la mujer extravagante sin su perrito coqueto. Enzo gira. Ve al final del pasillo celeste una puerta con un gran cartel. Camina hacia ella. Es un pasillo sin puertas ni ventanas. El piso es celeste. Las paredes son celestes. Se cruza en su camino una cucaracha. También es celeste. Llega a la puerta. El cartel dice “Saludos para Enzo del Dr Imhoff”. Enzo gira el picaporte y entra. Sale a un pasillo blanco. Parece el primer pasillo pero ¿quién sabe? Le cuesta caminar. Sus pies se adhieren al piso de chicle. Se saca las zapatillas y sigue. A su izquierda sale otro pasillo blanco. Ve el banco en donde estaba esperando. Va hacia él y se sienta. Justo frente a la puerta del consultorio del Dr Imhoff. Mira el reloj de pared: las 21:30. Mira el reloj en su muñeca derecha: las 22:05. Piensa en el tiempo. En como pasa sin que nos demos cuenta. Mira la puerta. El consultorio. La puerta del consultorio. Él y la puerta.
La puerta.

Diego M

Restos de fiesta y demases

2010-06-13T22:33:00.003-03:00

Supuestamente soy un escritor y debería sentarme hoy a contar una muy buena historia desde una perspectiva novedosa, con un toque personal y final con vuelta de tuerca que te deje pensando. Claro, que fácil suena pero que difícil es.
En cambio, te ofrezco un mucho más humilde post "tipo blog", en el que te voy a contar que cumplí años hace muy poco (soy otro de los tantos geminianos cruzagramísticos, una plaga!), que fue uno de mis mejores cumpleaños: mi casa explotó de visitas (bueno, unas 15 personas el sábado y otro tanto el domingo, pero, si me conocieras, sabrías que eso es realmente una explosión de visitas para mí). Amigos, familia, primer cruce entre familias políticas (exitoso!) y demás.
También te cuento que no estoy escribiendo nada, pero estoy leyendo algo (Ciencias morales, de Martín Kohan, pinta muuuy bien) y poco más. Algun día volveré a sacar la cabeza del taper, la lapicera del tintero, las ideas del galpón y la cantidad de metáforas que se te ocurran con respecto a las épocas "en blanco". En octubre me caso, así que, tal vez, no prometo nada, el 2011 se venga con una chorrera de textos sobre las desventuras, las alegrías y los tropiezos del hombre casado. Hasta que termine el año, veremos que puedo ofrecer.
Ahora sí, después de toda esta perorata te voy a ser sincero, actualicé el blog sólo para que te des una vuelta y veas que limpié la casa, la reordené, la pinté y le cambié unos chiches, como para no aburrirme mientras no escribo. Gracias por pasar.

Diego M

Pegale al más débil

2010-05-07T19:55:00.003-03:00

No entiendo bien por qué "la gente" juzga de una manera tan tajante a la persona que le roba en la calle $50 para poder comer o mantenerse sus vicios.
La misma gente que es estafada mes a mes por su empleador, que le niega sistemáticamente ese aumento merecido, o ese plus por asistencia, equivalente a mucho más dinero, y que es utilizado por los jefes para pagarse la comida y los vicios, por cierto, mucho más caros que los de un simple ladrón.

Diego M

Sala de espera

2010-03-29T20:47:00.001-03:00

Los diplomas lo observan. El revistero lleno de reliquias inútiles espera por un nuevo lector. Carlos mira de reojo su reloj pulsera, no le gusta la hora que le devuelve. Desde el consultorio llegan los sonidos de siempre; la espera se hace eterna. Piensa en irse a tomar unos mates y pedir otro turno. Aunque no tiene apuro, ya está cansado. Un grito corta el aire. Golpes y más gritos. El consultorio parece un infierno. Llena sus pulmones de coraje y decide intervenir. Pero no puede. Está atado a la silla. Los diplomas le hablan, las revistas le hacen gestos, las paredes se aproximan. La sala de espera está hambrienta.

Diego M

Tareas especiales

2010-03-18T14:31:00.000-03:00

El obrero trabaja solo en el turno noche. Esto no fue así durante toda la semana, su compañero vino el lunes y luego lo abandonó misteriosamente.
Las tareas asignadas no son de las que más le gusta realizar, pero la tranquilidad de la noche compensa el esfuerzo, con el mate y la música de los Redonditos de ricota como fieles compañeros. La fábrica emite leves ruidos en toda su estructura, pero el obrero sigue con sus tareas, está acostumbrado ya. No le importa que sea la primera vez que está solo de noche, ni que la noche sea tormentosa, ni que sea la primera vez luego de la historia del fantasma. Todas las fábricas tienen historias de fantasmas, no es novedad para él. Los tópicos se repiten: muerte trágica, sufrimiento, dolor, luego el andar errante, los ruidos, la sombra que se ve a lo lejos, los gritos y las voces.
Por eso el obrero, perdido en el repiqueteo de su martillo y en la melodía de “Todo un palo”, no ve con el rabillo del ojo a la sombra que se aproxima. Su mente está embebida en música, la música que lo hace olvidar de los problemas y lo acerca a la hora de salida, al descanso reparador. Algo se cae detrás suyo, pero el obrero no escucha. Levanta el brazo derecho simulando ser el Indio Solari, aunque los músicos no desarman estanterías a las 3 de la madrugada, pero eso al obrero no le importa. Cuando el martillo inicia su carrera descendente hacia el metal, una mano fría se posa en su hombro. El cuerpo se transforma en hielo y la mente pierde la coordinación. El martillo pega de lleno en su mano izquierda, pero no le duele. Siente el aliento frío sobre su hombro. Nunca más va a trabajar de noche, nunca más, si es que hay otras noches. La mano fría afloja su presión, la boca se acerca al oído del obrero, el obrero reza el padre nuestro aunque no lo sabe bien, tiembla, reza y tiembla. Las palabras llegan apagadas.
- Tratá de hacer menos ruido. No puedo descansar en paz.
Y se va.

Diego M

¡¡AHH!! ¡¡qué bueno!! (12 de marzo)

2010-03-07T14:24:00.006-03:00

El próximo viernes 12 de marzo a las 19 hs, estaremos con un montón de cruzagramos presentando el libro AHH (Amores Humores Horrores) en la sala C del Centro Cultural San Martín. Para tener toda la info del evento, andá a la página de Cruzagramas.

Ahora paso a reproducirles un pequeño diálogo en la antesala de la presentación:

-¿Estás nervioso?
-¿Por qué?
-No sé, tal vez porque va a haber unas 200 personas mirando y escuchando las cosas que vos hagas y digas.
-¿En serio?
-¿Qué? ¿no sabías?
-Pensé que nos juntábamos con los escritores del libro ¡nada más!
-No no no, va a haber público y vas a tener que decir unas palabras, que conmuevan, que hagan reír, que hagan que la gente se vaya pensando.
-¡Ahh, no! yo no salgo ni loco al escenario.
-¡Qué miedoso que resultaste!
-¡Mirá quien habla! El que cuando ve una película de terror se tapa la cara con las manos al grito de ¡¡Ahh!!
-Bueno, che, a veces las escenas son muy sangrientas. Pero lo del viernes, nada que ver. La gente va a ir bien predispuesta y se va a reír de cualquier cosa.
-¡Ahh! me quedo más tranquilo.
-Además, después alguien te va a pedir que le dediques el libro con unas lindas palabras.
-¡Ahh, que emocionante!
-¡Los esperamos el viernes!

Lista de autores (con los respectivos links a los respectivos blogs, para que los puedas visitar):

Marina Arévalo

Máximo Ballester

Sebastián Barrasa (El Zaiper)

Natalia Brandi Natibé

Jorge Castagna

Cristina Conti

Jorge Degui (Ivan Ramirez Orcajo)

Jime González (Mi nombre ya es canción)

Ana Guido y Spano (AnaGyS)

Sebastián Olaso (El Oso)

Julieta Rábanos (Jules)

Marianela Regazzoni (Nelais)

Claudio Sylwan

Henry Tiburzio

Irene Flor de Ceibo

Elsa Villarreal

Diego M

Gonzalo

2010-02-23T22:46:00.003-03:00

Los chicos de la otra cuadra están jugando al fútbol en el baldío de la esquina. Gonzi saca la bicicleta del garage, se sube y empieza a pedalear rumbo al baldío. Unos metros antes de la esquina sus pies comienzan a dudar. Frena. Sus ojos se mezclan con las piernas de los chicos: la pelota, el pasto seco, la tierra, el “pasamela”. Deja la bici en el piso. Las risas y las puteadas de los chicos de la otra cuadra (como los llama él) se acercan. Por un momento parece que se va a unir. Tiene muchas ganas de jugar al fútbol. Siempre tiene ganas. Pero (también como siempre) pega la vuelta, se sube a la bici y vuelve a su casa pedaleando impotencia.
Su papá está durmiendo la siesta, los ronquidos se escuchan desde la cocina. Gonzi busca en el segundo cajón del mueble viejo. Encuentra un bloc de hojas que logran iluminar sus ojos. Agarra una lapicera del mismo cajón, se sienta con las hojas bien agarradas en sus manitos y se pone a dibujar. Cuando se cansa, va a su cuarto y saca un libro de geografía de la biblioteca. Se acuesta boca abajo en su cama y se pone a ver las fotos de saturno, júpiter, marte. Los chicos de la otra cuadra siguen jugando al fútbol en el baldío de la esquina. Gonzi deja el libro y se acerca a la ventana. La imagen de los chicos sucios de tierra y llenos de felicidad le borra su sonrisa débil. Se aparta de la ventana y va al living a jugar con los autitos.
Algunos años después, Gonzalo se está duchando en el vestuario de la fábrica, luego de una larga jornada de trabajo. La cortina de su ducha es la única que está cerrada. Sus compañeros hacen bromas, se putean, pero él se mantiene al margen de todo eso. Está pensando en un número de teléfono especial. El número que le consiguió Pablo. De camino a su casa piensa en que su padre seguramente está durmiendo la siesta, y decide llamar desde un locutorio.
Si Gonzalo hubiera marcado el número, en este preciso momento podría estar con una sonrisa muy ancha, de esas que mostraba esporádicamente de niño. Del otro lado de la línea, una voz de mujer se mostraría amable y, tal vez, aceptaría una invitación para tomar un café con él. Pero Gonzalo sostiene el tubo del teléfono y no marca, el tono zumba en su oído derecho. Cuelga y sale del locutorio. Ya en la vereda, su mano derecha deja caer mucho más que un papel.

Diego M

Otra encuesta inútil de verano

2010-01-14T01:11:00.004-03:00

Segun sondeos de la Consultora "Tenemos que actualizar el blog y no sabemos como", el 86,4 % de la gente coloca la pastilla de Fuyí vape (o de Raid) en el aparatito con la marca apuntando hacia arriba. Aparentemente, la pastilla funcionaría mejor así, o bien a la gente "le da cosa" poner las letras para abajo.
Hasta el momento, la Consultora no ha podido obtener testimonios de mosquitos, para que den algo de claridad al asunto.

Diego M

De 10 a 15

2009-12-26T20:48:00.000-03:00

Se quedó porque la fila para pagar era más corta que nunca. También había otras filas: para pedir monedas, para cobrar, para depósitos y algunas otras que él nunca había utilizado. Ni bien se puso en la fila se empezó a llenar de gente detrás suyo. Los que más le llamaron la atención fueron dos hermanos gemelos con camisas floreadas iguales. Y una señora con un sombrero rojo. El día transcurría tranquilo y la fila avanzaba, lenta pero implacable. Siempre había admirado la facilidad de cierta gente para entablar charla en el banco. Pero nunca había presenciado una charla tan animada como la del muchacho de bermudas marrones con el señor de boina negra. Parecía que fueran abuelo y nieto, pensó. Una señora de saco beige le preguntó si esa era la fila para pedir monedas, él muy amablemente le dijo que no y le señaló a su derecha. Se sorprendió al ver que la fila para pedir monedas ya contaba con unas treinta personas y dos curvas en forma de “viborita” para no juntarse con la fila de los depósitos.
El muchacho de bermudas marrones le contaba a su muy probable abuelo de boina negra que estaba de novio, que nunca se había sentido tan bien en la vida. El abuelo le preguntó desde hacía cuanto que salían y el muchacho le contestó que un mes y dieciocho días. El abuelo de boina hizo un imperceptible gesto de “me lo imaginaba” y le dedicó una tierna sonrisa al muchacho que podría haber sido su nieto pero no lo era. Alguien le pidió permiso desde su costado izquierdo. Dejó pasar a una muchacha de unos veinte años, que salía de la fila de depósitos, cansada de esperar. La fila de depósitos tenía ya más de cincuenta personas en su haber, y cuatro curvas en forma de “viborita” formando un zigzag muy gracioso. Giró y vió que la fila para pagar llegaba hasta los ventanales del banco. La gente había decidido apoyar sus culos contra el vidrio, porque el cuerpo les pesaba demasiado. Buscó la hora en su muñeca izquierda y se dió cuenta de que había olvidado el reloj en su casa. No importaba, hoy no tenía ningún apuro. Sintió un codo en su costado derecho, un señor de unos 45 años y pantalones de jogging le pidió disculpas, diciéndole que no había mucho espacio en el banco, nuevamente le pidió disculpas y le contó que estaba en la fila para reclamos, ya que había ido a cobrar, luego fue a la fila de pagos y la plata no le había alcanzado. Entonces cuando había ido a pedir monedas el señor del banco, de muy mala manera, le había dicho que no le podía dar monedas si no tenía dinero. El señor de pantalón de jogging le objetó que eso no era cierto, que él había tenido dinero unos minutos antes pero se lo habían sacado todo en la ventanilla de pagos. El olor a transpiración del señor de jogging le había empezado a molestar, era un olor lo suficientemente fuerte como para apartar la cara. Cuando la conversación le dió un respiro giró su cabeza hacia la izquierda pero se encontró con el hombro de una señora robusta. Ella giró sorprendida y le pegó con el ala del sombrero de paja en la frente. La señora robusta no sólo no le pidió disculpas, si no que lo insultó y le pidió que no intentara colarse en la fila para pedir monedas. Él estuvo a punto de decirle que era una maleducada, y que además, estaba equivocada porque la fila para pedir monedas estaba a la derecha. Pero decidió no decirle nada, estaba de muy buen humor ese día y prefería evitar discusiones inútiles. Ahora el abuelo de la boina negra le explicaba a su no-nieto de bermudas marrones que la jubilación no le alcanzaba ni para los remedios, pero igual venía a cobrarla porque era lo único que tenía. Entonces ahí sí él reaccionó y le dijo que esa fila era para pagar, no para cobrar. El abuelo de boina negra le dijo que no podía ser, con un gesto de desconfianza. Y decidió salir de la fila para preguntarle al guardia del banco. Claro que esto no le resultó sencillo, ya que la gente estaba muy apretada. A la derecha la fila de reclamos, a la izquierda la de las monedas (aunque él no estaba tan seguro de esto último), un poco más allá estaba la fila para cobrar (aunque el abuelo de boina seguía diciendo por lo bajo que la fila para cobrar era esa en la que él estaba) y más a la izquierda estaba la fila de depósitos. A ésa altura las filas se empezaban a entrecruzar junto con las conversaciones. Una señora de cartera azul le comentaba a un adolescente con mucho acné que necesitaba imperiosamente las monedas para viajar, mientras el muchacho le decía que no estaba seguro de que la plata que le había dado su madre le alcanzara para pagar todos los servicios, no podía estar seguro, decía, porque siempre lo habían complicado las sumas con decimales. Él logró avanzar una posición en la supuesta fila para pagar (supuesta para el abuelo, pero segura para él) porque el muchacho de las bermudas marrones se fue con cara de preocupación a buscar al abuelo de boina negra que había salido de la fila para preguntarle al guardia cuál era la fila para cobrar. Cuando estaba pensando en que tendría que reservarles los dos lugares por las dudas que el muchacho y el abuelo volvieran, volvió a ofrecerle conversación el señor de los pantalones de jogging. Decía que era sorprendente la rapidez de los cajeros del banco para atender. Que él venía de otro país en el cual era insoportable hacer cualquier trámite bancario. Debido a esto, le explicaba, su sueño siempre había sido ser cajero de banco, para atender bien a la gente y agilizarle los trámites, pero finalmente se había dedicado a los deportes. Ahí se hizo un silencio, como esperando la pregunta de él sobre que deporte era al que se había dedicado. Pero lo cierto era que él no había podido escucharlo porque no aguantaba el olor de su transpiración, y además, un niño había pasado agachado entre sus piernas, como simulando andar por un túnel, y le había pegado con la cabeza en los testículos. Él se había aguantado de darle un cachetazo porque le parecía que la madre del niño era la señora robusta y maleducada de sombrero de paja. Además, se había agachado levemente para tratar de mitigar el dolor sordo al cual el niño lo había sometido con sus juegos. También estaba pensando en si volvería o no el muchacho de bermudas y su no-abuelo de boina negra, porque la fila había avanzado unos pasos y él les seguía guardando los lugares. Mientras pensaba esto un nuevo codo se había clavado, pero ésta vez en el medio de su columna vertebral, no pudo girar para ver quién habia sido pero escuchó un “disculpe” levemente agudo a su espalda. Tampoco supo si esas disculpas eran para él ya que le había parecido que había varias personas que se habían pisado, o se habían clavado los codos o se habían pegado con el ala del sombrero en la cabeza de otro. De repente se abrió un pequeño surco en la marea humana a su derecha y el muchacho de bermudas marrones le dijo que muchas gracias por guardarle el lugar pero no era esa la fila que él iba a utilizar. O sea, le contó que él venía a pagar, y esa era la fila correcta, pero le había tomado tanto el gusto a la conversación con el abuelo de boina negra que había decidido acompañarlo a cobrar su jubilación. De ahí lo acompañaría a su casa y recién mañana volvería a pagar lo que sea que tenía que pagar. Él quiso saludarlo con un ademán de cabeza pero debajo de su barbilla había un señor petiso pelado de anteojos, el cuál lo insultó (sin darse vuelta ya que no había lugar) por el golpe que le había dado en la pelada. Él quiso disculparse con el señor petiso pelado de anteojos, pero también quería saludar al muchacho de bermudas marrones ya que le había caído bien y había tenido un gran gesto por tomarse la molestia de venir a avisarle que no le guarde el lugar en la fila para pagar. Pero no pudo hacer ninguna de las dos cosas ya que alguien quería pasar por su costado y había extendido una mano y los dedos anillados de la señora de saco beige que había ido a buscar monedas se habían introducido en su boca provocandole una leve asfixia. Él quería pedirle a la señora que retire su mano porque le faltaba el aire pero no podía justamente porque la señora tenía los dedos entonces él quiso hacerle un ademán para que la señora viera su cara violeta pero la señora no lo vió y entonces él la empezó a ver borrosa los dedos se aglutinaron más y más contra su lengua y la señora de saco beige que sólo había ido al banco buscando unas monedas se transformó en una silueta sin forma y el aire le faltaba y todo negro.

Diego M

Historias obreras para coleccionar y anillar 2

2009-12-01T12:56:00.007-03:00

Te quedaste sin trabajo. ¿Te quedaste o te dejaron? No fuiste vos, fueron ellos. Ahora voy entendiendo. Me decís que te armaron algo como para echarte, ¿y que no te pagaron ni un peso? no puede ser, aunque ahora que me decís que es una empresa multinacional... ¿de capitales estadounidenses? unos yanquis de mierda entonces. Sí, puede ser como me contás. Jodido el tema, pero tenés que disfrutar de tu tiempo libre, se viene el verano, el sol. Claro, querés disfrutar pero sentís culpa por la falta de trabajo. Te entiendo, pero tenés que relajarte, hacerte una escapadita de unos días. Claro, pero no querés gastar un peso porque te largaron de patitas en la calle y encima en diciembre. Sí, buena gente tus empleadores. Tal vez pensaron en darte el verano libre como para que arranques con todo en marzo. Sí, lástima que para arrancar con todo te tienen que llamar de alguna empresa ¿no?
Ahora, dejame que te de una opinión ¿te parece que te conviene volver a meterte en una fábrica? digo, por todo el cuento ese del sistema, que te oprime, que no te deja ser libre. En este momento sos libre, estás medio afuera del sistema, ahora es donde tenés que ser feliz. Claro, pero el sistema te vende que la felicidad va de la mano de la guita, de lo lindo que es comprarte ese cd, o poder comer un buen asadito. Te entiendo, pero en tu lugar, no sé, me convertiría en artesano. ¿Te diste cuenta que ellos van a otro ritmo? prestales atención, fijate como están en el puesto, o tranquilamente sentados en el medio de la vorágine de la ciudad. Te entiendo, tenés que tener alma de hippie para vivir así, pero debe estar bueno. ¿Por qué yo no soy artesano? no sé, supongo que nunca aprendí a hacer boludeces de ese tipo, soy un bicho de fábrica también.
Volviendo a lo principal, veo que te interesa meterte de nuevo en el engranaje de la vida. ¿Por qué te lo digo? porque ví que hoy fuiste a una entrevista. ¿No fue una entrevista? ¿en serio me decís? ¿fuiste a llevar un currículum y al llegar a la oficina sólo había un buzón? pero ese es el colmo del ahorro, ¡ni siquiera ponen una persona como para que te salude! que desastre, las relaciones humano-empresariales no me dejan de sorprender. ¿Cuando llegará el día en que te llamen a la oficina de Recursos Humanos (¿o des-humanos?) y ahí te atienda un robot directamente, y te diga que quedás desvinculado y no te dé ni las gracias? Claro, por qué te van a dar las gracias si ellos te pagaron puntualmente cada mes de todos los que vos laburaste, tenés razón.
Al final me doy cuenta de que sos un desagradecido, y encima querés salir totalmente del sistema que tan bien te trató en éstos 13 años. Andá, tomate un micro al sur, andate a El Bolsón a fumar porro con esos hippies sucios, andá a venderle boludeces a los turistas mientras yo sigo feliz laburando 9 horas por día entre éstas hermosas cuatro paredes.

Diego M

Gris verdoso

2009-11-12T23:00:00.000-03:00

Republicado a cuento de nada y a gusto del autor

Lo peor era que los robots no entendían. Se miraban unos a otros, se rascaban la cabeza. Tomaron algunas muestras y ordenaron echar otra capa de asfalto encima. No iban a permitir que esa sustancia verde y enmarañada, a la cual algunos humanos llamaban "pasto", siguiera creciendo y tapando el hermoso gris de su ciudad.

Diego M

Historias obreras para coleccionar y anillar

2009-10-20T22:07:00.003-03:00

Hoy me hicieron una audiometría. En tiempos de vacío de ideas, cualquier cosa que a uno le suceda y que esté medianamente fuera de la órbita rutinaria, debe ser plasmado en un texto, el cual, más temprano que tarde (e inevitablemente) será publicado en el blog. Esto que escribí vendría a ser algo así como la “Ley de Emergencia Bloguística ante la falta de ideas” capítulo 15, inciso 4wzf.
Volviendo a lo acontecido, decía que hoy me hicieron una audiometría (que no es la primera ni será la última). Para los desentendidos del tema (que supongo serán varios) una audiometría consiste en ponerte unos auriculares y pasarte a un volumen excesivamente bajo y a intervalos, unos pitidos que suenan mas o menos así: piiiiiiiiiiiiii piiiii piii. Entretenido ¿no? Te lo van cambiando de oído, como para que no te duermas, lo que por supuesto no ocurre, porque uno está compenetrado, queriendo oír mas allá de lo conocido, peleandole el trono del oído absoluto al recuperado Charly García.
Alguno se preguntará ¿como es que uno le hace saber al “audiometrista” ¿? si escuchó o no escuchó el semitenue pitido?. Conozco dos tipos de experiencias audiometrísticas:
-La primera consiste en levantar la mano del oído en que se escuchó el sonido (método “del saludo audiometrístico”) El punto negativo de este método es que, si la audiometría se estira lo suficiente, uno se queda con una buena contractura en el músculo del o los brazo/s. El mismo músculo que se contractura cuando se juega al padel o al tenis (y no me pregunten como se llama, por eso les doy esos datos y ningun nombre)
-La segunda consiste en pulsar una tecla “tipo velador” (método “del velador audiometrístico”). El punto negativo en éste es que al audiometrista no le calienta en que oído se escuchó el pitido, por lo que uno puede estar muy mal de un oído y fenómeno del otro y aprobás el examen con 6 (pero estás medio jodido).
El asunto es que cuando estoy por entrar al minigabinete en donde hacen la audiometría (creo no haberles contado que este examen (y otros) se hacen en un micro-bondi, tipo casa rodante vieja y hecha pelota) siempre estoy pensando en que la sobredosis de recitales que me dí en el correr del año seguramente me dejó el tímpano flameando y la/el audiometrista se va a dar cuenta y me va a bochar de la prueba y entonces de patitas a la calle, sin laburo y a empezar de cero (no, peor, de cero y encima mediosordo) Y ahora que leo esto, pienso en como le habrá ido con la audiometría al tipo que labura conmigo y es de apellido Del Sordo, no puedo creer que la haya aprobado.
Para finalizar les dejo el final ¿feliz?: salió todo bien y afortunadamente seguiré trabajando 9 horas al día (o más) en una empresa multinacional de capitales estadounidenses.
¡Que lindo!
Gracias por leer hasta acá y disculpen la actualización tan seguida del blog.

Diego M

El relax no es un buen compañero

2009-10-18T22:43:00.005-03:00

Las posibilidades de que tu jefe entre a la oficina y te vea en actitud relajada después de haber trabajado varias horas sin parar son inversamente proporcionales a lo buena que sea tu relación con él.

Diego M

Los milagros de la medicina

2009-09-17T18:29:00.002-03:00

Buenos Aires, año 2031

En el día de ayer, el equipo médico de la Fundación "Artistas Unidos Por Un Futuro Mejor" (A.U.P.U.Fu.M) dio en ésta capital una conferencia de prensa con importantes anuncios para la sociedad. "Hemos descubierto algo que, al fin, hará nuestro futuro mucho mejor" comenzó diciendo Mauricio Pérez Cánepa, el jefe médico de la Fundación, ante un auditorio colmado en su capacidad. "El ser humano posee desde su nacimiento un gen que lo hace proclive a conductas repudiables, tales como la delincuencia y la drogadicción" continuó, la frase fue acompañada por miles de expresiones de asombro y esperanza. "En el día de hoy queremos revelar a nuestra sociedad éste descubrimiento, aunque el mismo ya viene poniéndose en práctica desde el año 2015. De 1.000 casos tomados como patrón, el resultado positivo al test ha sido de un 99,9 % de efectividad" y las miradas de asombro tornaron en júbilo. Hasta se escuchó un gritito ahogado de una señora del fondo. "Nada de esto hubiera sido posible sin el aporte desinteresado de personalidades notorias de la sociedad. Ellos mismos me pidieron que los mantenga en secreto, pero ustedes saben bien quienes son" . El auditorio rompió al grito de "Su-saaaa-na, Su-saaaa-na", "Mar-ceeee-lo, Mar-ceeee-lo" y varios nombres más. El Dr Pérez Cánepa pidió tranquilidad a la gente. Luego de unos segundos, sonrió satisfecho. "No quiero entrar en detalles demasiado técnicos, pero el test es muy sencillo de realizar. Se extrae sangre del bebé recién nacido, y se la somete a un rápido análisis que no demora más de 15 minutos. Si el gen "droga-delincuente", como hemos decidido denominarlo, aparece en la sangre del pequeño, el mismo es retirado de los brazos de la madre y llevado a una sala especial". "Doctor ¿Qué se le hace al bebé en la sala especial? ¿se comienza algun tipo de tratamiento?" tomó la palabra un periodista radial. "Lamentablemente no hay una cura ni un tratamiento posible para ésta afección en el adn. El bebé no verá la luz del día, si eso es lo que usted desea saber", sentí a mi alrededor tímidas respiraciones contenidas, pero el estallido que les siguió, las dejó en el olvido.
"La Fundación continúa perfeccionando el método. Tenemos la intención de detectar el gen al comienzo del embarazo, o incluso antes de que el niño sea gestado, mediante un análisis genético de los padres. Imagínese un mundo en que esté prohibido mantener relaciones sexuales a dos personas genéticamente incompatibles. Sería la perfección" Sí, ya tenía a la gente en el bolsillo.
La noticia se propagó por el país, la gente salió masivamente a las calles, al ritmo de las cacerolas, con pancartas de agradecimiento hacia los doctores y hacia los benefactores de la Fundación.
Pero el mundo nunca puede ser "perfecto". En la Plaza de ShowMayo, los policías y los dealers también quisieron hacer oír su voz. Un policía de la federal sostenía una pancarta que rezaba "Dejen vivir a los futuros delincuentes". Lanzaron un llamado a la huelga y a cortar calles y avenidas. Un mundo sin lugar para ellos se avecinaba.

Continuará (aunque no se sabe cuando)

Diego M

Bostezos

2009-08-31T22:46:00.001-03:00

Otro día más. Pantuflas, agua en la cara, cepillo, toalla y el reflejo de siempre pero más despeinado. El reloj lo apuró pero la corbata no quería terminar de anudarse. Su pesimismo le decía que no iba a llegar a tiempo a la oficina. Pero siempre llegaba justo. Se terminó de poner el saco con la clásica mueca de asco y salió. Mientras iba hacia la escalera vió de reojo que una señora estaba esperando el ascensor. Pensó estúpidamente que él iba a llegar abajo antes que ella y esbozó una mueca que no era sonrisa. Bajó los escalones de dos en dos sin miedo a resbalar porque los zapatos eran nuevos. Llegó al hall del edificio y miró hacia el ascensor, la luz del uno se estaba encendiendo. El sillón negro de cuerina estaba del lado derecho del hall, justo debajo del cuadro de la mujer con paraguas amarillo. Le pareció que eso no estaba así ayer, pero José vivía cambiando las cosas de lugar desde que lo había dejado su mujer.
Salió a la vereda, la calle, el smog, la sinfonía descontrolada de bocinas. La boca del subte se abrió a veinte metros, como esperando alimentarse de esos peatones que se metían en sus fauces para ser expulsados por otra boca, en otro lado. Bajó las escaleras, también de dos en dos. Fue directo hacia el molinete porque siempre tenía un viaje de más en la tarjeta. Se encontró con dos señoras viejas y chismosas que le impedían el paso en la escalera mecánica. Resopló, y el pelo de lunes rebelde se levantó. Con la mano derecha buscó el peine de albergue transitorio en el bolsillo derecho de su pantalón. Pero no estaba. Con esa misma mano trató de aplastar a los rebeldes con la ayuda de los restos del gel barato. Se metió por la puerta del subte dejando a la bocina en el andén. Flotaba un olor a café rancio que le hizo acordar al trabajo. Había poca gente en el vagón. Aprovechó para sentarse al lado de la puerta del costado izquierdo. El andar tosco del subte lo invitó a la siesta. El yate, el agua, Paula le pidió que le pase protector solar por el pecho, él lo hizo suavemente, Paula tomó su mano derecha y la llevó hacia abajo y la bikini… “Estación terminal, por favor desciendan todos los pasajeros”. Otra vez la bocina. Su cuerpo saltó del asiento y llegó a pasar a través de la puerta salvando a su tobillo izquierdo de la decapitación. Cambiaron las publicidades alcanzó a pensar antes de que la escalera mecánica se meta bajo sus suelas.
Otra vez de dos en dos y las bocinas le pegaron en la cara con toda la crudeza de una mañana de lunes con el sueño a medio terminar. A diez metros el kiosco de diarios. A la derecha del kiosco el hall de su rutina. Entró sin saludar, como siempre. Subió al ascensor, marcó el cinco con la mano izquierda mientras su mano derecha tapaba un bostezo maratónico. Se abrió la puerta, salió y giró a su derecha. Movió la cadera hacia su izquierda para esquivar algo que no estaba. Se ajustó el saco y miró su reloj antes de pasar por la puerta. Levantó la vista y se encontró con Ana. Aunque esto no era del todo cierto: la Ana que él conocía era morocha y de unos cuarenta años. La que estaba delante suyo no tenía más de veinticinco y era pelirroja. “Ésta no es la oficina de Kramer y Asociados” le dice con un gesto serio. Es más, ni siquiera existe tal firma en este edificio. Él gira sobre sus zapatos nuevos y masajea sus ojos con los dedos de la mano derecha. No es su oficina, no caben dudas. Sale al pasillo empapelado pastel que es muy parecido pero sin la máquina de café a la salida del ascensor. Baja los cinco pisos y la puerta se abre al hall. Los cuadros impresionistas vigilan sus pasos hasta la puerta. Y otra vez la calle. Mira la dirección del edificio: no es Callao. El maxikiosco de Pablo no está y el que atiende el kiosco de diarios es canoso. Encima lo empieza a mirar mal. Tartamudea unos pasos hacia la esquina. Quiere preguntarle por Callao al viejo que mira la vidriera. Pero el viejo no responde, y aprieta con más fuerza el bastón. Caras, barbas, corbatas, maletines le pasan por los costados, lo rozan, lo chocan. La masa de trajes lo obliga a ir hacia la esquina. Le pregunta a una chica de rulos por Callao. La chica apura el paso sin mirarlo.
Lleva la mano derecha al bolsillo para buscar su celular: tiene que avisarle a Víctor que va a llegar tarde, que… ¿no encuentra la oficina?. El celular no está. Ve un locutorio en la vereda de enfrente. El semáforo se pone en verde. Cruza. Cabina tres. El dedo índice le tiembla y no puede apretar el cuatro. Marca el teléfono de la oficina: “no es un usuario en servicio”. Intenta otra combinación, en lugar de tres cinco piensa que puede ser cinco tres. Pero no. Sale del locutorio y camina hacia no sabe dónde. La boca del subte parece tener más hambre que hoy a la mañana. La gente entra y la boca se los mastica derramando baba hacia sus lados llenos de dientes, la misma gente que lo mira y le hace muecas de asco y se ladran unos a otros mientras las bocinas zumban en una sinfonía más descontrolada que se mete por su oído izquierdo y siente como le pisan las neuronas una por una y avanzan por su nuca y se juntan en su frente y ¡¡¿Taxi!!?Lleveme a, lleveme a…

Diego M

El abecé del Jefe

2009-07-28T22:14:00.005-03:00

¿Hoy? tranquilo, ingresate estos repuestos y cerrá las ordenes aquellas, ¿cuales? las que están pendientes desde el mes pasado. No te hagas problema, está todo bajo control. Che, cuando puedas dejá lo de los repuestos y ponete con este trabajito, sí, con el powerpoint de las mejoras en la máquina, sí, ya sé que no es urgente pero estaría bueno que vayas adelantando, claro. Largá un rato lo de las ordenes, te entiendo que están pendientes desde hace rato, claro, y que te pedí que las cerraras, pero ahora andá a atender a aquel proveedor, el que está allá, el de barbita. Ese. Fijate que cotice los trabajos que te dije el otro día. ¿Como que no te acordás?, lo de la pintura y las rejas del perímetro. Ok, acompañalo y después venite a seguir con lo de los repuestos, ¿el powerpoint? dejalo pendiente, total, hace más de un mes que me lo tenés que preparar, no te vas a apurar ahora. Pará, vení, hay una urgencia, ¿el proveedor de barbita? que espere, al fin y al cabo le vamos a dar laburo ¿no?, si no decile que vaya a recorrer la fábrica solo, si él la conoce ya, cotizó varias cosas antes. ¿Que cual era la urgencia? fijate en el archivo de compras, me están pidiendo que busquemos otra casa de repuestos para estos ítems, sí, son urgentísimos, va a parar la empresa si no los conseguimos para la semana que viene. Pará, me dicen que mañana va a parar la empresa si no me conseguís eso, sí, para hoy a la tarde tienen que estar. Vení un cachito para acá, andá a ver este asunto con la gente de finanzas, no puede ser que todavía no nos depositaron la plata de la requisición. ¿Cual urgencia? ah, la del archivo de compras, sí, es crítico, pero si los de finanzas no nos depositan no podemos comprar los repuestos y se para la empresa. Puta madre che, no podés hacer dos cosas a la vez vos, ¿ingresaste los repuestos? mirá si lo que estamos buscando por todos lados está ahí en la mesa de entrada y vos no lo viste ¿atendiste al proveedor? ¿como que lo dejaste solo? ¿sos boludo vos? ¿y las órdenes? ¿las cerraste? ¿pero no te das cuenta que en dos días tenemos auditoría y nos van a romper el culo? y nos van a pedir el powerpoint también ¿como que está a medio hacer? ¿vos me querés volver loco a mí? ¿y viste a la gente de compras? ¿y a la de finanzas? pero sos un pelotudo vos, andá a hablar con la gerenta de recursos humanos y pedile tu indemnización, no, no hay vuelta atrás ¿que estoy loco? pero mirá que caradura que sos ¿sobrecarga de tareas? vos no tenés vergüenza ¿sabés lo que sos vos? un vago, eso es lo que sos.

Diego M

La hora señalada

2009-07-21T22:08:00.005-03:00

-¿Tenés hora?
-No
-¿Y cómo hacés?
-¿Para saber la hora?
-Sí
-Miro el sol
-Ah ¿sí? ¿y que hora es?
-Son las tres cuartos cielo y media terraza del edificio de al lado con nube

Diego M

Instrucciones para deshacerse del celular

2009-06-22T22:25:00.005-03:00

Otro homenaje a Julio

1-Introduzca su teléfono celular en el bolsillo de alguna prenda. Para tal objetivo pueden ser utilizados un pantalón, una campera, un buzo con bolsillo tipo canguro u otros.
2-Cerciórese de realizar ésta acción minutos antes de colocar dicha prenda a lavar. La prenda puede ser lavada en lavarropas automático, semiautomático, nadaautomático o incluso de manera manual.
3-Espere tranquilamente la finalización del lavado degustando unos mates, un aperitivo, viendo televisión o leyendo un buen libro y fumando en pipa.
4-Al finalizar el lavado, quite las prendas del lavarropas y cuelguelas preferentemente en el patio de su casa.
5-Luego de unas horas de sol, recoja la ropa de la soga en la que fue colgada. Si hubiera sido colgada en la casa del vecino, pidale primero autorización para entrar a descolgarla.
6-Al doblar la ropa, extraiga cuidadosamnete el teléfono celular del bolsillo izquierdo de la prenda en la que fue colocado. Importante: debe fingir una actitud de sorpresa si está acompañado por alguna novia/o, amigo/a o pariente en ese momento.
7-Intente encenderlo.
8-Coloquelo de adorno en algun mueble o bien arrojelo a la basura. Nota ecológica: ésta última acción puede causar daños al medio ambiente segun Greenpeace.
9-Disfrute de su vida sin mensajes de texto ni molestas llamadas a cualquier hora.

Diego M

Nota del autor: este método es prácticamente infalible, aunque se han presentado casos de celulares testarudos que se resisten a la muerte.

El peligro de leer por las noches

2009-06-10T18:40:00.000-03:00

-El lunes terminé un libro y casi no me pude dormir
-¿De la emoción?
-¿Qué emoción?
-De haber leído algo, digo, es casi un milagro...
-Bueno che, tampoco es para tanto
-¿Y por qué no podías dormir?
-Era un libro de suspenso, de esos que te ponen los pelos de punta...
-¿De donde salió la frase "los pelos de punta"? no la entiendo!!
-Que se yo! son frases hechas, o sea que las hizo alguien, pero a veces no dejan la explicación a mano
-Me decías entonces...
-No podía dormir y dejé la luz prendida, recién ahí pude conciliar el sueño
-¿Que ganás con dejar la luz prendida?
-No sé bien, pero de chico creía que la luz mataba a los monstruos
-Ah bueeee, tu caso es bastante grave parece
-¿No sabías eso? también, si te tapás con la sábana hasta la cabeza, los fantasmas no te pueden hacer nada
-Me estás jodiendo
-De verdad te digo, a mí me funcionaba!
-Que lo hicieras de pibe te creo, pero ahora tenés más de 30 años!!
-Pero no hay soluciones nuevas ¿que querés que haga?
-Llamá al 911
-Bárbaro ¿y qué les digo? ¿"un fantasma larguirucho en cuyo ojo se puede ver toda la eternidad me mira desde el espejo del baño"?
-Si decís eso te van a mandar una ambulancia en lugar de un patrullero
-¿Entonces?
-No se... empezá a leer otro libro!
-¿No será mucho leer dos libros en un año?
-Un empacho literario te va a dar
-Sí, pero es mejor eso que taparme con la sábana y dejar la luz prendida

Diego M

De los días lluviosos y de los fritos

2009-05-11T23:02:00.002-03:00

El 53,9 % de las personas encuestadas reconoce que la lluvia les despierta el deseo de comer tortas fritas acompañadas con mate. Pero el 85,1 % de las mismas confiesa quedarse con las ganas por falta de tiempo, de compañía, de harina o de ganas de amasar y/o freír.

Diego M

Juan (ilustrado por Cai)

2009-04-23T22:33:00.003-03:00

1

Otro día gris de una persona gris. Juan no lo sabe. Es su vida y él la quiere tanto como podemos querer nuestras vidas usted o yo. Con altibajos, obviamente. Pero Juan quiere su vida.
Apaga con su mano derecha el radio reloj que está sobre su mesa de luz. El radio reloj no es un radio reloj cualquiera. Juan lo recuperó de la basura de una casa anónima, dónde lo esperaba la muerte final o las manos de algún cartonero. Lo llevó a su casa y lo reparó. Ésta es una de las pocas virtudes de Juan; reparar cosas.
Después de apagar el radio reloj, estira los brazos al cielo. Aunque esto último es una mentira, en realidad, Juan estira los brazos hacia el techo de su casa. Más arriba del techo de su casa se encuentra el cielo. Corre la sábana, que está bastante enredada por algún sueño perturbador; y se sienta en su cama. Se coloca las pantuflas de Winnie Pooh, que Juan sabe que le quedan ridículas. Pero las encontró de oferta en el Supermercado Norte que está a cinco cuadras de su casa. Al fin y al cabo, las usa sólo para andar adentro; nadie lo ve con las pantuflas. Ni loco saldría a la calle con Winnie Pooh en sus pies, para eso tiene las pantuflas de calle, las azules serias. Lo que pasa es que las de Winnie Pooh son más calentitas, ideales para arrancar desde la cama hacia el baño.
Juan ya está bajo la ducha. No le gusta consumir muchos minutos bajo el agua. Sabe que el agua es un bien escaso, y también sabe que en cinco minutos uno se puede duchar perfectamente. Por eso sale rápido de la ducha. Se seca con la toalla de “Norte”, se pone los boxer de “Norte” y vuelve a su habitación.

2

Mira la hora en el reloj de pared de la cocina, las 5:30. Está bien con el tiempo. El reloj de pared tampoco es un reloj cualquiera. ¿Por qué?, sí, adivinó. Juan lo encontró tirado entre muchas otras cosas en una esquina y lo reparó. Juan odia que la gente tire cosas por tirar. A veces siente el impulso de golpear la puerta de ese alguien, de esa persona que labra actas de defunción a objetos que tienen mucho para dar todavía. Pero no lo hace. Se limita a tomar lo que le interesa, lo coloca en el canasto de la bicicleta y sigue el camino a su casa. Pero ese camino de vuelta es diferente. Juan va pensando en que puede ser que hoy tenga algo nuevo en su hogar. Que puede darle vida a ese objeto que va vibrando al compás del asfalto en el canasto de su bicicleta.Ahora Juan se está poniendo los pantalones de trabajo. Pero no está en el trabajo. Recuerde que está en el dormitorio de su casa, cambiándose para ir a trabajar. Juan se pone la ropa de trabajo en su casa. ¿Por qué?, porque siempre desde el trabajo vuelve a su casa. Le parece un esfuerzo innecesario ponerse ropa de calle en su casa, llegar al trabajo y ponerse la ropa de trabajo. Luego terminar la jornada y volver a colocarse la ropa de calle. Le da fiaca de sólo pensarlo. Por eso sale ya vestido con su pantalón azul y su chomba también azul. Ambos con el logo de la multinacional para la cual trabaja. Entre nosotros, le confieso que esa puede ser otra razón por la cual Juan va con la ropa de trabajo. Él está feliz de trabajar en esa empresa, y luce orgulloso la ropa que le dan.

Continuará...

Diego M

PD: Muchisimas gracias a Cai (uno de los muy buenos artistas que hay en Cruzagramas) por ilustrar este texto

Desatados

2009-04-09T17:48:00.004-03:00

La ruta
el horizonte
la música
los mates
tres días de libertad
absoluta
todo con
vos

Postales de amor condensado
descontracturado
descerebrado
nos esperan
tan cerca
que casi
casi
no lo podemos creer...

Diego M

Este texto no debe llamarse "Miedo"

2009-03-30T22:00:00.001-03:00

Miedo. Miedo a la nada. Miedo de que se rían, de que no les guste o de que ni siquiera lo lean. Miedo a las ideas, o a la falta de. Miedo a quedar en ridículo, a no ser vos, o a ser tan vos. Miedo a poner mucho y no recibir. Miedo a no saber como, a no dar el primer paso, la primera letra, el primer renglón. Miedo. Miedos que no se van a pesar de éstas líneas. Miedos que no terminan en un punto final.

Diego M

Encuestas de la vida diaria II

2009-03-12T00:48:00.004-02:00

¿Sabías que en el 73,2 % de los hogares argentinos existe una TV en el dormitorio? De ese 73,2 %, el 59,5 admite haber visto "Bailando por un sueño" alguna vez en el año. De ese 59,5 %, el 38,9 votó telefónicamente por Pampita varias veces, por lo que deducimos que el total de ellos tiene teléfono inalámbrico, pero sólo la mitad tiene servicio de Telecom. También mas del 75% de ésta gente admite cambiar las sábanas por lo menos una vez a la semana, aunque el porcentaje de solteros dice cambiarlas cada 15 días o bien cuando se pone la luna llena. Pero sólo el 3 % de los hombres solteros se atreve a admitir que se transforma en hombre-lobo en esa misma noche. Casi la totalidad de los encuestados admite haber mirado TV de noche durante el 89,2 % del año aproximadamente, lo que lleva a pensar en que el sexo de esas parejas ha descendido entre el 40 y el 45,6 %, salvo un tercio de los encuestados que admite haber mirado películas porno.
Los datos finales arrojan un aumento en el consumo de profilácticos del 21,1 % durante el año, a pesar de que la venta de TV aumentó un 43,2 % en el mismo lapso, las apariciones de hombres-lobos subieron otro 6,7 % y el rating de canal 13 trepó a 35,4 % principalmente en el horario nocturno.

Diego M

Matemáticas ni en sueños

2009-02-25T17:58:00.004-02:00

No entiendo por qué las horas que uno dedica a dormir no se acumulan, es decir, si el lunes dormí 12 horas, y el martes 4 horas, el miércoles debería andar bárbaro, pero los bostezos se me van cayendo y la buena gente me los va juntando. Pero también está la mala gente, la que te patea el bostezo debajo del colectivo, o adentro de la boca de tormenta, la mala gente suele tener problemas de sueño y les molestan los bostezos ajenos. Volviendo al tema de las horas de sueño digo, si yo durmiera 8 horas el lunes y 8 el martes, sumarían igual 16 horas, pero entonces el miércoles andaría muy bien de sueño porque dormí 8 horas los dos días. Pero si, por ejemplo, yo pongo 12 monedas en una lata un día, y agrego 4 al otro día, tengo 16 monedas, igual que si metiera 8 y 8, entonces no me explico por qué hoy me duermo en cualquier lado y encima no tengo monedas para el colectivo y me colé y babeo, ronco y tengo que imprimir los papeles de nuevo porque si no mi jefe se va a dar cuenta y me va a mandar a dormir 8 horas en lugar de 4, y yo le voy a decir que cada uno duerme lo que quiere y él me va a decir que no le gusta que ronque con las patas sobre el escritorio y yo que las patas no roncan, si no que es la boca lo que ronca, pero ¿estás seguro que es la boca?, para mí que es la nariz, no se ni me importa, entonces andate a dormir.

Diego M

El valetodo de las urnas

2009-02-17T01:43:00.005-02:00

-¿Estás entusiasmado con las elecciones que se vienen?
-No, hace rato que estoy bastante despolitizado
-Bueno che, pero tenés que informarte para poder votar con un poco de responsabilidad
-¿Responsabilidad? estamos en Argentina!! ¿de que me estás hablando, Willis?
-Hay de todo. Por ejemplo, yo vengo leyendo diarios y revistas políticas desde hace meses...
-Está bien, andá contandome así no estoy tan desinformado
-Por un lado está el oficialismo...
-Sí: Cristina, Néstor, De Vido, Felipe Solá...
-No!! Solá está armando un nuevo frente con Macri y De Narváez
-¿¿Eh?? Pero Solá es peronista ¿o dejó de serlo?
-Sigue en el partido y sí, obviamente sigue siendo peronista
-¿Pero el presidente del PJ no es Kirchner?
-Ah, picarón, no estás tan desinformado
-Algo sabía... Pero ¿Macri ahora es peronista?
-Ni a palos. Bah, creo que no, por ahora
-No me cierra...
-Y ese no es el único frente opositor
-No creo que haya una unión más sorpresiva que esa...
-Carrió se junta con la UCR y casi seguro va con Cobos
-Pero ella se había ido del partido y a él lo habían echado!!
-Sí, pero ahora están tejiendo una alianza
-Pero Cobos es vicepresidente ¿como puede estar aliándose con los opositores?
-Vos hacés preguntas demasiado complicadas...
-No entiendo como pueden cambiar tanto las cosas en unos meses
-Ah! me olvidaba de decirte que tal vez la gente del campo vaya en alguna lista...
-Pero el año pasado dijeron que no tenían aspiraciones electorales!! ¿estás loco vos?
-Bueno che, no te la agarres conmigo...
-Es que me parecen increíbles las cosas que me decís. Para mí que me querés confundir...
-¿Vas a dudar de mí? comprate el diario mañana y vas a ver
-Ni loco!! mirá si encuentro que Carrió quiere ser candidata de Cristina, o Buzzi y De Angeli van con Macri en la misma lista
-Lo segundo no sería tan raro...
-Me parece que en nuestro país ya no hay lugar para la sorpresa en política...
-Yo diría que no hay más lugar para la vergüenza
-Lo seguro es que hay que votar
-Ni hablar, depositaremos la confianza en el menos peor y que la suerte nos ayude

Diego M

El vuelto (con audio)

2009-02-04T23:06:00.002-02:00

Su madre le había recomendado ir a la iglesia, que la fe salva, que Dios siempre le da una mano a quien la necesita. ¿Dios?, ¿qué dios?, sólo un jefe inoperante podría estar al mando de ésta locura.
Ahora él estaba dentro del Falcon gris de un amigo esperando el momento exacto para dar el golpe. Eran las diez y media de una noche hombrelobuna. Sintió el seguro de su cordura desactivándose. La luz de la habitación de su casa se había apagado hacía unos minutos. Cruzó el jardín en donde había jugado tantas veces con su hijo. Se detuvo ante la puerta y sacó sus llaves del bolsillo izquierdo. Su pulso no lo ayudaba, pero encontró la adecuada. Metió la llave en la cerradura, giró el picaporte y abrió. Lo recibió el aroma del algarrobo. Las lágrimas comenzaron a quemar sus mejillas. Sus zapatos saborearon la escalera lentamente, peldaño a peldaño. En su bolsillo derecho, las monedas golpearon el metal de la pistola. Atravesó el pasillo. Fue directo a la segunda puerta de la derecha. Los gemidos del otro lado le dieron el empujón final hacia el abismo. Y entró.

Diego M

Anotaciones interplanetarias

2009-01-27T22:42:00.005-02:00

Fragmento del discurso del Premier Plutoniano

En nuestras observaciones hemos detectado muchísimas conductas extrañas en los humanos. Pero en particular, seguimos sin comprender por qué algunos especímenes se sienten tan relajados, y a la vez, otros tan paranoicos, al darse cuenta en el trabajo de que se olvidaron en su casa eso que llaman "celular".

Diego M

Aguas dulces

2009-01-09T01:51:00.003-02:00

Saboreando mates en la ruta
besando y dejándose besar
compartiendo miradas cómplices
chapoteando de la mano por la playa

El tiempo merece ser vivido
así
intensamente
y a tu lado

Diego M

Fantabulósico menjunje

2009-01-02T23:41:00.003-02:00

Había una vez un ratón, de apellido común pero ilustre, que vivía en una casa toda hecha de dientitos. Juntarlos le había costado mucha plata ya que algunos niños especulaban con la fluctuación del valor mundial del calcio. Cerca de la casa del ratón vivía el gato Infélix, que cobraba una pensión por vejez pero no había perdido las mañas (ni llegaba a fin de mes). Infélix pasaba días y días enteros tratando de derribar la casa del ratón, sin éxito. Hasta que un día se le ocurrió una idea genial: prendió el aire acondicionado y lo puso en cero grados (a pesar de que el gobierno gatuno prohibía esas temperaturas). Entonces los dientitos empezaron a castañetear y la casa se fue desarmando poco a poco. Cuando todo estaba en ruinas, Infélix avanzó, la boca se le hacía agua pensando en el manjar que por fin iba a poder degustar. Pero grande fue su sorpresa al encontrarse a un ratón-lobo agazapado entre los escombros. Al ver los temibles colmillos ratonlobunos, el gato Infélix huyó, porque gato que huye sirve para otra fábula.
El ratón se quitó su falso traje de lobo comprado en La Salada y observó la huída con satisfacción. Luego de unos minutos, comenzó a juntar los dientitos y decidió que, a la próxima casa la pegaba con "La gotita", o se mudaba a un barrio con más queso y menos gatos y aires acondicionados.

Diego M

Esto podría ser un post de relleno por findeaño

2008-12-29T21:13:00.004-02:00

Hoy es 29, día de ñoquis (por lo menos en Argentina). Pero ñoquis de los que la gente se come al plato, no de los que se comen la plata de la gente. Pero esto no viene al caso, o bien podría ser material para otro post que no es este.
La intención era despedirme (hoy, 29) de ustedes hasta el año que viene, haciendo un breve repaso de este muy pero que muy cargadísimo 2008. Año en el cual trabajé bastante, hice horas extras como enfermero, sufrí con mi viejo en terapia, conocí verdaderamente lo que es la solidaridad de la gente que me rodea, lloré, me caí, me levanté, lloré de nuevo, me deprimí, me desenamoré, me reenamoré, volví a reír, escribí a veces, intenté escribir otras tantas, publiqué en papel, viajé, me quedé, dormí a montones, me insomnié algunos días...
Quería agradecerles por todo, por estar, por pasar, por comentar, por abrazarme, por llamarme, por palmearme, por acompañarme, bah, y poner un granito de arena en mi año.
Gracias!!!!
Ustedes y yo esperamos que el 2009 sea mejor para todos, aunque (advertencia! asoma mi lado pesimista) sabemos que eso no va a poder ser porque la vida es una rueda, o una moneda, o la metáfora que se les ocurra, entonces por ahí a mí me va mejor, pero seguramente a otro le irá peor y así sucesivamente.
Acoto el pedido entonces: ojalá que tengan un muy buen findeaño, que lo pasen con la gente que quieren, que las copas se entrechoquen y las sonrisas sean verdaderas (no como las de algun poema que hay por acá abajo) y que arranquen lo mejor posible el 2009.
Igualmente, piensen que esto no es más que una formalidad, que es sólo una hoja de almanaque cayendo. Traten de disfrutar todos los días, expriman la mayor cantidad de alegría y buena onda y traten de regalarla a los demás, hay gente a la que le hace mucha falta.

Diego M

PD: perdonen si me puse "muy Bucay" :-)
PD2: también puede ser que tengan cosas más importantes en qué pensar que no sea el fin de un año, por ejemplo, yo tengo agendado el cumpleaños de alguien muy muy especial para el 1 de enero
PD3:prometo post literario en el 2009, antes de mis merecidas vacaciones
PD4: no creía necesario aclararles en una postdata que dejen sus saludos y/o deseos en los comentarios
PD5: pero no pude con mi genio

Dicen que la justicia es ciega

2008-12-17T23:49:00.002-02:00

En un mundo tan parecido a este que da miedo, un periodista será juzgado (luego de ser apaleado y detenido) por haber cometido el terrible crimen de arrojarle sus propios zapatos a un líder político durante una conferencia de prensa. Dicen que la ira del periodista se debía a que dicho líder político había cometido un par de errores durante su gobierno. Uno de los cuales había sido el de invadir un país en busca de armas de destrucción masiva peligrosísimas (que nunca encontró). Esta invasión provocó miles y miles de muertes inocentes, pero el líder sigue aun hoy sonriente y viajando por el mundo.
Que terrible el acto cometido por el periodista ¿no?

Diego M

00:00

2008-12-10T07:15:00.005-02:00

Miradas furtivas al reloj
comida y charlas
hora exacta
tintineo de copas y deseos
sonrisas falsas y de las otras
Infelices fiestas

Diego M

Urbanicomio (con audio)

2008-11-30T19:34:00.000-02:00

Me suena el celular. Meto la mano en el bolsillo. No tengo celular, saco una pastilla de fruta, porque las de menta pican, como los mosquitos salvo que tengas off. Si el grabador está en off no podés escuchar música. Dicen que la música calma a las fieras, pero nunca ví a un león con un grabador en el zoológico, en dónde están todos los bichos amontonados. La gente se amontona en las oficinas, todo el día sentados tratando de ganar algo de plata. Porque "el dinero no es todo pero como ayuda". Ayuda a comprar un autazo, para andar por la calle insultando como loco, pero no vas al manicomio, donde están los locos pero nadie sabe por qué. El saber no ocupa lugar, al contrario de la comida. La comida de las hormigas son las plantas, se las comen y las llevan a la tierra, me pregunto ¿por qué las plantas no nacen de nuevo? La calle está llena de autos nuevos y de colectivos que echan humo. Como el humo de los oficinistas que salen a fumar cansados de estar tantas horas cuadrándose el culo en una silla con ruedas, me pregunto ¿la silla con ruedas es el auto de los pobres? Pobre le dicen a un tipo cuando no tiene para comer, o cuando anda en la mala. Las malas son cuando no tenés laburo ni plata ni minas. Las minas son jodidas. Jodido es andar por la calle que está llena de gente con cara de culo y traje de Armani. De traje te visten cuando vas al cajón, me pregunto ¿para qué estar tan elegante si a esa altura no te podés levantar ninguna mina?

Diego M

Sonrisa antibalas

2008-11-25T04:34:00.002-02:00

Los infinitos acordes
de tu martillo neumático
son música para mis oídos

La extraña melodía
de tu bocina histérica
me endulza la mañana

El bello canto
de tu puteada matinal
es alimento para mi alma

No intentes más en vano
mi sonrisa no se irá
porque sólo falta un mes
para las vacaciones

Diego M

Dudas de verano

2008-11-17T17:30:00.006-02:00

No entiendo bien por qué una "familia tipo" se gastaría $7.000 en unas vacaciones en Mar del Plata habiendo tantos otros lugares hermosos (y más baratos, más cómodos, más tranquilos, más, más, más) para veranear en Argentina.
¿A ustedes se les ocurre alguna explicación?
Espero opiniones al respecto.

Vean en Clarín la nota inspiradora del post: http://www.clarin.com/diario/2008/11/16/sociedad/s-01803805.htm

Diego M

Día libre

2008-11-12T07:01:00.005-02:00

Te darás cuenta de lo encadenado que estás a la rutina el día en que llegues al trabajo y tu jefe te diga "hoy no hay nada para hacer, tomate el día libre". La incongruencia de esas dos palabras juntas será mucho para vos, tus párpados se aturdirán y aletearán mientras tus cejas se unirán alrededor de tu nariz en un inconfundible gesto. Entonces, tendrás unos minutos en los cuales programarás visitas a tus mejores amigos, pero tus mejores amigos estarán trabajando. Caminarás por la ciudad, perdido con el peso de tu mochila a cuestas. Tendrás ganas de entrar a la disquería, o de tomar un café sin apuro y con azúcar. Tendrás ganas de ir de shopping, de pasear a tu perro, de estar tirado en el parque, de visitar a tus abuelos, de tirarte a las vías del tren. El tiempo libre te quemará mucho más que el dinero en la palma de tu mano. Éstas ganas te avasallarán, te estresarán. Terminarás durmiendo todo el día en tu departamento. A la mañana siguiente despertarás como si nada hubiera pasado e irás hacia el trabajo, a disfrutar de unas hermosas ocho horas de certidumbre rutinaria.
O terminarás en las vías del tren, dejando atrás una mochila ensangrentada. Y poco más.

Diego M

Llamado a la sociedad

2008-11-05T23:33:00.003-02:00

Mediante este comunicado, la A.P.P.A. (Asociación Protectora de Peluches y Afines) pretende seguir generando conciencia en cuanto al trato responsable de nuestro protegidos.
No toleraremos más maltratos ni abandonos por parte de mayores ni menores. Estamos cansados de ver a inocentes conejitos, ositos, perritos y otros, morir de frío e inanición en plena calle o incluso caer en las garras de perros asesinos que terminan destripandolos, esparciendo su tierno y mullido relleno por todo el patio del hogar. Hogar que había sido suyo también, hasta que el niño o la niña que eran sus dueños decidieron que ya no servía más, que ya podían dormir tranquilos en las noches sin su compañía.
Señores: un peluche no es sólo un muñeco rellenado. Es un alma dulce y compañera que merece ser tratada dignamente y con amor.
Seguiremos luchando por una sociedad con adultos y niños más felices. Por un sueño reparador. Por más hogares llenos de conejitos, elefantes, perritos y ositos con corazones.

Pedro Pelucheti

Gerente de Marketing y Confección de A.P.P.A.

Noche de cadenas rotas

2008-10-29T05:27:00.000-02:00

Arpías que no dejan estamparse en papel
Ni anotarse
Ni contarse

Otra noche larga
de manos en lápices
y dedos en teclados

Desventuras de un intento de escritor
preso de sus bloqueos
esclavo de sus musas

Espera encender
su fábrica de ideas
para sentirse vivo
… o menos mortal
… o menos esclavo

Diego M

Rupturas

2008-10-22T23:11:00.001-02:00

Otros retazos de ésta historia...

Había terminado con Carla en el almuerzo. Pero no le importaba. Siempre supo que estaba con él por interés. Ese día Silvio tenía cosas mucho más importantes llenando sus pensamientos. Postales viejas. Las vacaciones familiares en Disney, las cenas empresariales de su papá, las tardes en el country. Silvio recordaba haber sido parte de la familia en todas esas postales. Pero siempre solo, siempre a un costado. Nicolás se había llevado, desde el mismísimo día en que había llegado a este mundo, toda la atención familiar. Absolutamente toda. Postales, palabras y recuerdos agrios que lo llevaban ahora a fijar la vista en el teléfono.
En sus oídos volvía a sonar la voz orgullosa de su padre “Nicolás esto y Nicolás aquello”. La mirada cargada de afecto. Los mismos ojos cargados de… nada, para él. Nicolás y su diploma, y el abrazo de su padre. Y la butaca vacía el día en que él se había recibido. Las postales del orgullo pisoteado seguían cayendo una tras otra. Pero ahora tenía un número y un nombre.
Silvio prendió el vigésimo cigarrillo de la tarde en que volvió a fumar. Y arrojó el paquete vacío al cesto. Se acordó de las tarjetas y mostró algo así como una sonrisa. Una pitada y otra pitada y el teléfono que lo estaba mirando sonó. Era la estúpida de Carla con sus absurdos planteos. Se la quitó de encima, como siempre.
Ahora sus pasos sonaban vacíos en el despacho. Como si el cuerpo fuera más liviano. Como si su mente estuviera despegada de él. Los dos nombres giraban. Dos nombres, una dirección y un número. Silvio los barajaba mentalmente y volvía a repartir.
Miró por última vez el teléfono, sacó el papel del bolsillo derecho de su pantalón, dió dos pasos y se frenó. Sería mejor personalmente. Salió de su despacho rumbo al auto saboreando la frase: “Sergei, quiero contratarlo para asesinar a Nicolás Sanchez Olarra”. Y entonces sí, mostró su mejor sonrisa.

Diego M

SuperVagancia 4

2008-10-15T20:10:00.001-03:00

Inspirado en un texto de Ed (ver el link para más precisiones)

Tuve la oportunidad de redimirme al alcance de mi mano, aunque más bien diría de mi vista. Llevo una tremenda cantidad de meses sumergido en los placenteros mares de la ociosidad. Televisión, internet, libros (no, libros no, porque te hacen pensar) en fin, la nada misma.
En el Sindicato de Superhéroes se cansaron de ofrecerme horas extras: “que Superman se fue de joda con Luisa Lane”, “que Batman se reencontró con Robin y cambió Ciudad Gótica por los hoteles alojamiento”, y así sucesivamente (no les doy más ejemplos porque me da fiaca, no porque no conozca más superhéroes)
Pero nada. Ojo! Acepto la crítica fácil de “vos no estás hecho para esto”, “dedicate a otra cosa”, “vivís de joda y no ayudás a nadie”, etc, etc. Pero lo que no acepto es el insulto gratuito ni las escupidas. Yo no tengo la culpa de que el Estado falle por todos lados. Resulta que por culpa de la inoperancia de los gobernantes, ahora todo recae sobre los pobres superhéroes, como si fuéramos el 911 del mundo. No señor, yo quiero tener mi tiempo libre y no tengo por qué estar pendiente de la gente. “Lo mío es servicio, no esclavitud” (me gustó ésta frase, la pronunció el comisario que no me quiso tomar la denuncia del robo de la bicicleta porque estaba tomando mate) Bue, me fui por las ramas. Del pensamiento frontal al lateral, luego al trasero y dí toda la vuelta.
Les contaba que tuve la oportunidad de redimirme cuando ví que salía del supermercado una señora cargada de bolsas, la iba a ayudar a que pueda subir todo a su auto (un dodge 1500 destartalado), pero justo me acordé que en diez minutos empezaba el partido de Argentina. Alcancé a saludarla y le dije “espero que pueda cargar todo sin problemas”.
No entiendo bien por qué me puteó.

Diego M

La verdadera historia de Los Beatles

2008-10-03T21:49:00.004-03:00

A Mario, por darme ideas locas

-¿Sabías que Paul Mc Cartney murió en 1965 en un accidente?
-¿Eeeeeeh?
-Sí. Y Los Beatles lo reemplazaron con un doble al que tuvieron que enseñarle a tocar el bajo con la zurda
-Vos estás más loco de lo que pensaba
-¡Que descreído que sos! está todo clarísimo, incluso el grupo en muchas letras y tapas de discos le tira indirectas al público para que se den cuenta
-¿De dónde sacaste eso?
-De un powerpoint que me llegó por mail
-Aaaaaah, ahora entiendo todo...
-¿Por qué no puede ser cierto? El tipo sigue con la farsa hoy en día, es más, a ésta altura ya debe creerse realmente que es Paul Mc Cartney
-¿Vos te pensás que van a ocultar la muerte de alguien tan fácil? ¿y que los fans no se van a dar cuenta de que les pusieron un parecido en lugar del original?
-Todo puede ser
-Sí, claro, si viene por mail, todo es cierto. ¿Conocés a alguien que haya aparecido en una bañera llena de hielo sin sus dos riñones?
-No
-¿Conocés a alguien que se haya infectado el sida por pincharse con una aguja dejada en una butaca de cine?
-No
-¿Te pagó Bill Gates los no se cuántos miles de dólares por reenviar el mail de mercadeo tan famoso?
-No
-¿Que más te falta para darte cuenta de que TODO lo que te mandan por mail es falso?
-Bueno che, vos sos exagerado también...
-¿Sabés una cosa?
-¿Qué?
-Papá Noel no existe, ¡son los padres!
-Vos te tomás todo para la joda, yo te vengo a hablar de una conspiración totalmente seria y mirá con lo que me salís
-Siiiiiii, re seria tu conspiración. Ahora me vas a decir que los Rolling Stones también están muertos y los que actúan son sus cuerpos embalsamados y manejados como marionetas
-No es del todo falso lo que decís. Me enteré que Ron Wood en realidad murió en los primeros tiempos del grupo...
-¡Basta!
-Ok, no te molesto más, pero tendrías que tener la cabeza un poco más abierta...
-Yo tengo la mente abierta, pero tampoco para boludeces, che. Me vas a terminar diciendo que el hombre no llegó a la luna, o que...
-¡Es que el hombre no llegó a la luna! fue todo una farsa armada por Estados Unidos
-¡Claro! ¿qué más? ¿Elvis está vivo?
-Podría ser, pero ya estaría demasiado viejo
-Sos terrible, eh!
-Y vos sos un descreído

Diego M

Un-lucky

2008-09-26T20:38:00.004-03:00

Escuchando Radiohead

Los segundos pasan
envueltos en niebla
hacia nosédónde

Los días pasan
envueltos en recuerdos
hacia la nada

Llantos de sal concentrada
vacíos enormes
silenciodolor

Los segundos
las horas
los días

Perdido...

Diego M

Tips para arruinar la convivencia

2008-09-22T18:03:00.001-03:00

-Uno de los dos integrantes de la pareja debe resignar muchas cosas para ir a vivir con el otro, por ejemplo: quedar muy lejos de sus amigos y de su familia, tener mucho viaje hasta su trabajo, etc.
-Tener horarios de trabajo muy diferentes, que casi casi no les permitan cenar juntos y que los pocos momentos compartidos sean efímeros y marcados por el cansancio de la jornada laboral.
-Que uno (o los dos) no quiera ceder en diversos temas, que pueden abarcar desde la película que vamos a alquilar el sábado hasta los días de limpieza en el hogar.
-Que falle la comunicación: uno de los dos no le cuenta X hecho al otro para no preocuparlo o sobrecargarlo, pero el otro tiene ganas de que el uno le cuente, porque tal vez lo puede ayudar de alguna manera.
-La rutina: todos los días te pasan a buscar por el trabajo, todos los días cocinás algo parecido… (inserte aquí más ejemplos rutinarios).

ADVERTENCIA: estos tips son prácticamente infalibles y no deberían ser utilizados en la vida de pareja.

Continuará…

Diego M

...

2008-09-13T06:34:00.002-03:00

Sólo recordaba un sueño en sueños. Entonces despertó con la terrible necesidad de hacerlo. En ese momento o nunca. Ni siquiera buscó las pantuflas debajo de la cama. No las necesitaba: el frío de la cerámica en las plantas de los pies lo ayudaba a darse cuenta. Se puso la remera verde y salió. Iba a ser difícil conseguir un cuchillo de carnicero en el barrio. ¿Un cuchillo para qué? para cortar, se respondió. Y ahí estaba, caminando, cortando la noche en dos, como a tientas. Buscando. El frío le revolvía el estómago, la remera verde no era suficiente. No la quiero manchar, pensó. Pero nadie dijo que el cuchillo fuera para lastimarte. A tientas. La calle estaba desierta. Él buscaba su cuchillo de carnicero en el primer cajón de la mesada de la cocina, descalzo, y con una remera verde a medio poner.

Diego M

Dormir es uno de los grandes placeres de la vida

2008-09-06T23:59:00.004-03:00

-¿Que vas a hacer el sábado a la noche?
-Supongo que nada
-¡Pero es sábado a la noche!
-Para mí todas las noches son iguales: frías, solitarias, desoladoras, etc, etc
-Ponele un poco más de ganas
-Llego cansado al sábado, lo único que quiero es dormir
-¡Que amargo!
-Para que sepas, dormir es uno de los grandes placeres de la vida
-Dejate de joder! vamos a salir, dale, vamos a algun boliche
-Odio la música que pasan, odio el humo, no me gusta el alcohol y me revienta ver como todos están en pose de levante
-Ok, veo que por ese lado no va. ¿Si vamos al cine?
-A mí me gusta el cine finlandés, y no pasan nada acá cerca. Antes que ver la película de los Super agentes prefiero dormir
-Pero hay un montón de pelis en cartelera
-No importa, sé bien que no me gusta ninguna. Además, hay que hacer cola para sacar entrada, hay que hacer cola para comprar pochoclo y al final hay que hacer cola para entrar a la sala
-Ok. ¿Vamos a algun recital?
-Este sábado no toca ninguna de las bandas que me gusta
-Sos jodido, eh! Dejame pensar... ya está! vamos a comer algo y después a caminar un rato por ahí
-Ni loco. Con el frío que hace me voy a pescar algun virus
-Parecés un viejo choto. Bueno, te voy a hacer una propuesta acorde a tu edad: Venite a casa, comemos algo y alquilamos una peli.
-Ni ahí. Sabés bien que nuestros gustos son totalmente incompatibles: a vos te gusta lo frito, a mí me gusta lo sano. A vos te gusta el cine de acción, a mí me gustan los dramones
-Pero vos estás peor de lo que pensaba!
-Dejame tranquilo. Vos andá y viví la noche. Yo la voy a dormir
-Así no vas a conseguir nunca una mina
-Vos salís todos los sábados y tampoco conseguís nada
-Aunque sea lo intento
-Vos seguí intentando mientras yo me ahorro el esfuerzo
-Amargado
-Hinchapelotas
-Viejo
-Borracho

-¿Sabés qué? te quiero igual aunque seas un viejo de 70 en un envase de 30
-Yo también te quiero aunque me rompas las pelotas toda la semana para que salgamos
-¿Querés venir a comer un asadito a casa el domingo al mediodía?
-Dale. Pero desgrasame la carne
-Sí, ya sé, como te gusta a vos
-Listo, quedamos así. Que te vaya bien el sábado
-Y vos dormí mucho

Diego M

Instrucciones para cargar el celular

2008-09-03T21:00:00.003-03:00

(Republicado por falta de ideas a pedido de nadie)

Un humilde homenaje a Julio Cortázar, espero no haberlo ofendido

Pensá en esto: cuando te regalan un celular te regalan un pequeño infierno parlante, una cadena de mensajes, un calabozo de ringtones. No te dan solamente el celular, que los cumplas muy felices y esperamos que te guste porque es de buena marca, con cámara de fotos, mp3 y blue tooth; no te regalan solamente ese menudo aparato histérico que te atarás a la cintura o a la cartera y pasearás orgulloso. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de vos mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su funda como una garrapata desesperada prendida de tu carne. Te regalan la necesidad de cargar su batería todas las semanas, la obligación de tener crédito para que siga siendo un celular; te regalan la obsesión de mirarlo a cada rato para ver si tenés un mensaje, de ponerlo sobre la mesa en una reunión por si recibís un llamado. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan el de tarifa más baja y el de mejor señal, te regalan la tendencia de comparar tu celular con los demás celulares. No te regalan un celular, vos sos el regalado, a vos te ofrecen para el cumpleaños del celular.

Diego M

Potenciales asesinos parlantes

2008-08-29T13:31:00.003-03:00

(Buen nombre para una banda de rock ¿no? pero no era eso lo que quería escribir)

Quiero dejar sentado por escrito que estoy más que cansadísimo de la gente que habla por celular mientras conduce su bicicleta / moto / auto / colectivo / camión / batimóvil / triciclo (y ésta queja incluye a los que hablan con el "manos libres" porque sus extremidades tendrán libertad pero sus neuronas siguen presas de la conversación)
No puede ser que hoy en día te sorprendas de ver a alguien manejando que NO va hablando por teléfono, es un desastre! ¿No se dan cuenta de que no están teniendo el mínimo respeto por su vida ni por la de los demás? ¿no se dan cuenta de que van al "tranco de perro" obstaculizando el tránsito, o que pasan semáforos en rojo, o que se quedan parados con el semáforo en verde, o que es mucho más difícil estacionar un auto hablando por celular que sin él? ¿eh? ¿eh? ¿EH?
Si seguimos a éste ritmo, en unos años van a ir manejando con la pera en el volante mientras con una mano se van afeitando, con la otra se van haciendo el nudo de la corbata y (obvio) siguen hablando con el "manos libres" de lo bien que la pasaron el fin de semana en el spa de Pilar.
Y como los conozco bien, les voy a decir que, antes de levantar su dedito acusador hacia mí (el dedito de la mano que tienen libre mientras hablan por teléfono y leen el blog al mismo tiempo) sepan que yo también hablaba por celular mientras conducía mi humilde Fiat 128 y así fue que, en una esquina, otro pobre conductor cometió el error de cruzarse en mi camino e incrustar su auto en la trompa del mío. De ahí en más decidí que, o no atiendo, o paro al costado, sin concesiones.
Como verán, nada mejor que un "rehabilitado" para mostrarles lo que están haciendo mal, abrirles los ojos, separarles una a uno los deditos de la mano, quitarles el celular, y colocarles esa mano de nuevo en el volante (de donde nunca debería haber salido)
Los llamo a la reflexión: colaboremos para una ciudad con menos choques, con menos autos abollados, más peatones sanos, más crédito para hablar en los momentos en que sí es necesario hablar.

He dicho.

Diego M

De ansiedades y líneas telefónicas

2008-08-24T11:52:00.003-03:00

Las ganas que tengas de hablarle y el tiempo que estés pendiente del teléfono son inversamente proporcionales a las posibilidades de que te llame ESA persona. Por el contrario, son directamente proporcionales las chances de que te llamen para ofrecerte un auto, o un viaje al Caribe con nada pago, o tu mamá preguntandote como estás.

Diego M

Todo está guardado en la memoria

2008-08-19T23:29:00.001-03:00

Me acordé de Mariela y su delantal blanco impecable. De la plaza Belgrano y sus juegos de madera despintada. De los picados en la calle con Juan, Ale y David. Del olor a pan casero que irradiaba la cocina de mi vieja los domingos por la tarde. Del primer beso con Julieta. De la primera rateada, en séptimo grado, cuando nos fuimos a caminar por Florida y Lavalle. Del viaje de egresados, las excursiones y las fiestas. De los asados en lo de Walter y los chistes malos de Raúl. Del primer día de Facultad: los nervios, las caras hostiles y desconocidas.
Me acordé de Verónica y lloré.
Al final, sólo sentí el dolor de la soga ajustada, el ruido a madera y nada más.

Diego M

Oficinesco

2008-08-12T21:12:00.002-03:00

Me cargué el café de bostezos y encaré para la oficina. Llevo bien ensayada mi “cara de preocupación” para que cuando pase mi jefe piense que estoy analizando el futuro de algún proveedor o sacando los índices de los últimos meses. Pero mi índice de los últimos meses viene complicado: muchas visitas al médico regadas con pastillitas de colores, pastillitas que me dan sueño y me hacen andar con la almohada pegada todo el día. Almohada que casi me hizo tirar el monitor cuando giré para hablar con Juancito. Pobre Juancito, gana menos que yo y trabaja más, por eso lo noto cada vez más odioso y por eso tal vez esté practicando tiro al blanco con una foto mía. Foto que no sé de dónde sacó, quizás del cajón de mi escritorio. Escritorio sobre el cuál estoy durmiendo ahora, después de tomar la pastillita amarilla con el café medio tibio y con la almohada pegada.

Diego M

De rincones lejanos y lumbagos

2008-08-06T21:35:00.004-03:00

Las probabilidades de que tengas que agacharte para encontrar lo que estabas buscando son directamente proporcionales a tu dolor de espalda.

Diego M

A veces las ideas escasean

2008-07-30T23:14:00.004-03:00

-Tenés que aflojar un poco
-¿Con qué?
-Con el blog. Esto no es un diario íntimo, no podés postear acá lo que te va pasando día a día
-¿Quién me lo prohíbe?
-Nadie, pero a la gente no siempre le va a interesar que a tu primo Juan se le dobló el tobillo o que cortaste con tu novia
-Pero es lo que me sale, qué se yo
-Lo que tenés que hacer es ponerlo en un contorno de ficción
-¿Cómo sería eso?
-En lugar de relatarlo en primera persona, decís: "Gerónimo estaba abatido, ayer había cortado una relación de 8 años, 3 meses y 17 días..." etc, etc
-Pero eso es lo mismo, o sea, cuento lo que me pasa pero volcado en un personaje
-Claro. Pero que el bajón se lo coma el personaje, no vos. Porque vos ya lo viviste en la vida real, no es necesario que te pegues un deja vu de dolor
-Lo voy a intentar, pero estoy descubriendo que escribir no es mi fuerte
-¡Cobarde! si empezaste a escribir fue por algo, no lo podés dejar como si fuera el cigarrillo
-Pero hay gente que no puede dejar el cigarrillo
-¿Ves? ese es el ejemplo a seguir. Escribir es un vicio, y los vicios no te abandonan
-¿Y si no me sale lo de los personajes?
-Vas a un taller literario y listo, ¿o te pensás que la gente nace sabiendo?
-¿Como hace la gente que escribe ciencia-ficción? ¿se imagina todo?
-¿Vos me estás cargando? ¡más vale que se imaginan todo! ¿o te pensás que Philip Dick era un tipo que salía a cazar androides en sus ratos libres?
-Qué se yo
-Intentalo y después me contás
-Pero estoy en un momento especial...
-Nada de mariconeadas, che. Si no te salen textos nuevos, republicá los viejos. Hay varios que hacen eso
-Lo voy a intentar. Hoy a la noche me siento a ver "Bailando por un sueño" y veo si me inspira para escribir una novela en la que todo un pueblo está pendiente de quién se queda o quién se va de un programa de televisión copiado de otro país, en donde salen minas en bolas que se pelean entre ellas, y el conductor es un baboso insoportable y también...
-¡Eso es surrealismo puro! ¿viste que podías escribir algo original?

Diego M

Pero esto no es un juego

2008-07-29T00:15:00.004-03:00

Es como si la vida fuera un rompecabezas y vos fueras la pieza que me falta. Pero me decís que no sos la pieza que falta, que no tenés la forma justa, que esa curvita de ahí, que una parte se superpone con la otra, que no sabés, que se complica. Pero yo soy como esos chicos caprichosos, pero no los caprichosos que quieren cualquier cosa. Soy de los que pucherean y patalean porque saben que quieren ese rompecabezas, ese juego, ese futuro.
A veces quiero explicarte esto pero no sé, te busco la mirada y me esquivás, pero hay algo en ese esquive, en esa cara de pícara... Entonces insisto e insisto e insisto, pero no te quiero abrumar. No sé, no me pidas que no lo haga, porque cuando te miro sos los desayunos con la tele, o los capítulos de Seinfeld en el sillón, o las cartitas de imán de heladera, o los cd de Pez rumbo a Córdoba, o dormir cucharita, o caminar de la mano por cualquier vereda de cualquier lugar de cualquier país. Sos todo eso y un montón de cosas más que tengo enredadas en las neuronas. Imágenes que podrían ser metáforas hermosas pero me las guardo para mí, porque llevarlas al papel podría no ser lo mismo.
Y acá sigo, con éste rompecabezas que me está quitando los sueños.
Sentado.
Espero.

Diego M

Nacer de nuevo

2008-07-24T00:06:00.002-03:00

A mi viejo

Los días de clínica
quedaron atrás
Un nuevo amanecer
te espera

Diego M

Desorientado, dolorido y muchas cosas más

2008-07-12T00:24:00.003-03:00

Ya no tengo ni idea si está terminando o empezando la semana. Mi tiempo se cuenta en horarios de visita. Mis días se manejan segun las enfermeras que atienden a mi viejo. Hay algo extraño en las clínicas, algo que te hace no sentirte nunca parte. Será la unicidad del estilo de habitaciones, serán las sábanas sin florcitas ni rayitas, será el olor tan limpio como enfermo que te sigue pegado en la ropa adonde vayas.
Ni siquiera sé a quién le conté esto o aquello. No sé si mi tía Clelia sabe que mi viejo volvió a terapia o si no le dije a mi tío Nestor porque le sube la presión. Es increíble la cantidad de llamados que uno puede recibir en éstos días de familiares que practicamente no conoce. O tal vez sea que los ví por última vez cuando tenía siete años, y el mundo es diferente cuando uno tiene siete años ¿no?
A ésta altura ya ni sé que les conté o que les quise contar a ustedes con éstas líneas. No sé, me taré, no entiendo, necesito dormir, necesito que las cosas mañana estén mejor.
Espero que tengan un buen fin de semana, digo, si es que mañana empieza el fin de semana porque, como creo que ya les dije, no tengo ni idea de qué día es hoy, sólo sé que quiero que mi viejo salga de esa clínica.

Diego M

Hay días crueles

2008-07-03T22:01:00.004-03:00

A Sergio, el mejor amigo que me puede haber regalado la vida

Hay días que empiezan
con un llamado inesperado

Hay días en los que tus hombros se llenan
de lágrimas
medio ajenas
y medio tuyas

Hay días en que la vida
se ensaña
con gente buena

Hay días
en los que confirmo
mi teoría
(y la de tantos otros)
de que dios no existe

Hay días en los que te toca
ser amigo full time

Porque un abrazo vale más
que mil ausencias
Porque una palmada de aliento vale más
que un llamado
Porque hoy
me necesitás más que nunca

Duele terminar esos días
cómo duele
cuánto

Pero acá estoy
amigo
para darte mi alma
mi corazón
mi tiempo
mi todo

Diego M

Dos menos uno

2008-06-28T03:43:00.003-03:00

Sentís el viento pegando en la ventana. Sentís la lluvia acariciar el techo. Sentís el frío que te llega a los pies. Juntás uno con otro. Y te apretás la frazada justo abajo de la nariz. Sabés que falta mucho para levantarte. Sabés que querés dormir. El sueño suele ser un buen compañero para éstas épocas. La ausencia de pensamientos reales durante las horas en que él se hace presente lo convierte en un paraíso. Querés cerrar los párpados. Luchás. Pero sentís el tic tac del reloj. Sentís la cama medio vacía. Justo en ese momento, se posa en tu mejilla una mano fría. Te recuerda, te susurra, te seca las lágrimas. Y se lleva tus sueños.

Diego M

SuperVagancia 3

2008-06-24T11:45:00.004-03:00

Al igual que mi creador, yo estoy pasando por una ruptura muy dolorosa en éstos días: el sábado me rompí un ligamento del tobillo en el partido mensual de Superhéroes vs Villanos. Y no pude hacer uso de mis superpoderes contra nadie, porque yo solito fui a buscar la pelota al lateral y, debido a la lluvia del día anterior, resbalé, caí mal, me doblé el tobillo y crack, ouch, ninu ninu ninu (sirena de ambulancia, por si no se dieron cuenta) El muy turro de Superman no me quiso llevar a la clínica porque tenía miedo de que se agrave la lesión.
Desde ese día mi vida transcurre frente al monitor de la pc o frente a la ventana (cuando me cortan la luz) Estoy con una pesada bota de yeso en un pie, y con el teléfono en la otra mano para encargar los medicamentos, las pizzas y las empanadas.
Vivo conectado en el messenger, intentando cruzarme con Superman, Batman y el Increíble Hulk, para charlar y convencerlos de que me vengan a firmar el yeso.
Los médicos dijeron que por seis meses no voy a poder volver a jugar al fútbol, pero eso también significa que no puedo ejercer mis tareas como superhéroe, así que la ecuación cierra perfectamente.
Había leído por ahí que la vida es jodida, pero la verdad es que no la estoy pasando tan mal.
Los dejo, voy a llamar al Blockbuster a ver que me pueden traer.

Diego M

Domingo a la tarde

2008-06-22T15:47:00.000-03:00

Mil ilusiones
se van
en un camión de mudanzas

Diego M

Hay vacíos imposibles de llenar

2008-06-20T06:39:00.005-03:00

Decime que hago
con todo esto
que me quedó atragantado

Las fotos compartidas
me miran
todos
los días
y no sé bien que decirles

A cada momento
me pesan
más y más
los pies
la vida
todo

Voy a tratar de salir
de ésta cárcel
Voy a tratar de vivir
de nuevo

Pero el sabor agrio
de éstos días
dice que llegó
para quedarse

Diego M

Amistad de ida

2008-06-11T22:20:00.000-03:00

-¿Qué es un amigo para vos?
-Alguien que está siempre, que te escucha y que te da una mano cuando puede. ¿Por?
-Quería saber. Porque yo no tengo amigos
-¿Ninguno?
-No. O, para ser más claro, me gusta escuchar a la gente y darles una mano, pero no me gusta charlar de mis cosas con nadie
-Y esas personas ¿que son para vos?
-Conocidos
-¿Nada más? Pero... ¿no te dan ganas de contarles algo?
-No
-Lo que vos tenés con esa gente es una "amistad de ida"
-Sí, algo así. ¿Te parece que está mal?
-No sé, me extraña que no quieras hablar con nadie de tus problemas
-¿Cuáles problemas?
-¡Qué se yo! Todos tenemos problemas
-Yo no, te lo juro
-¡No puede ser!
-¡En serio! Dale, desahogate vos, contame
-Tengo un crédito a medio pagar, un hijo con problemas en el colegio, un perro con problemas en la cadera, una esposa que no está nunca, un tío con caspa, un grano en el medio de la espalda...
-¿Con pus?
-No sé, no lo veo
-A ver, date vuelta. Dejame que te lo reviente
-Pero no me interesa el grano ahora...
-Por algo me lo contaste
-¡Pero tengo problemas muchísimo más importantes!
-Las cosas se resuelven de a una. Dale
-¡Ay!
-Ya está, ¿te sentís mejor?
-Un poco. Pero las cuentas siguen sin pagarse, mi hijo sigue siendo un desastre, mi perro...
-¿Querés tener una amistad de ida conmigo?
-Me gustaría. ¿Seguís sin tener nada para contarme?
-Nada
-Que alivio, porque tengo demasiados quilombos como para escucharte.

Muy lunes

2008-06-09T22:01:00.003-03:00

Hoy
soy
una foto desenfocada
un placard medio vacío
un paquete de galletitas a medio comer

Lo siento
no sé que hacer
no soy Superman
aunque ya tenga
30
aunque me cueste
decirlo

A ver si mañana
el destino me da una mano
(o dos)
sumadas
a las de
ella
y entre todos
me sacan de éste pozo

La vida
a veces
es una mina jodida
¿no?

Diego M

Excursión forzada

2008-06-03T17:13:00.002-03:00

El planeta Neumonitis no es un lugar amistoso para habitar. En él abundan la tos, los mocos, los espasmos, los jarabes y también pueden encontrarse cierta clase de antibióticos.
Es un lugar que suele irritar al habitante medio. La temperatura suele ser elevada (38° C aproximadamente) pero no se pueden tomar allí bebidas frías, no señor. Allí son bien vistas todo tipo de infusiones calientes como el asqueroso té, el mate cocido mentiroso, o el mate solitario.
Entre las bondades de la estadía aquí, se encuentran: ver las películas que nos prestaron nuestros amigos y que estaban juntando tierra desde hace más de un año, estar tirado panza arriba la mayor parte del día, terminar los libros que la rutina no nos permite, etc.
He venido a explorar éste planeta para pasarles un informe detallado. Y para advertirles que, si no quieren venir a visitarme, deben salir bien abrigados en los días fríos, deben tener cuidado al hacer actividades físicas y no deben salir a la calle con el pelo mojado.
De nada.
(Nos vemos dentro de 72 horas)

Diego M

Dificultades para cubrir algunos puestos

2008-05-28T21:34:00.000-03:00

Subió y apretó el botón de “subsuelo”. Sintió un leve malestar: no podía habituarse al ascensor en un sólo día de trabajo. El cóctel de salida de domingo y oficina al día siguiente no era muy aconsejable como para repetir. El leve zumbido del ascensor lo tranquilizó y lo hizo parpadear más de lo normal, letargo de findelunes.
Sintió el click del mecanismo de la puerta, dió dos pasos mientras se tapaba la cara ahogando un bostezo. Y se paró. Primero se enarcaron las cejas. Después los ojos se le abrieron más grandes que nunca. De su boca quiso partir un grito, pero nada. Algo lo agarró de la muñeca derecha. La mano izquierda dejó caer los papeles y rasguñó la pared del ascensor tratando de salvarlo. Pero no.
En las charlas del día siguiente no fue “Silvio Blásquez”. Sólo fue “uno más de los pasantes que desaparecieron luego de su primer día de trabajo”. Nadie notó los arañazos en el ascensor hasta hoy. Subí y apreté el botón de “subsuelo”. Sentí un leve malestar. Archivo éstos papeles y me voy a mi casa tranquilo.

Diego M

Datos al pasar

2008-05-26T21:17:00.004-03:00

¿Sabías que la grandilocuencia con la que una persona cuenta una anécdota propia suele ser inversamente proporcional al porcentaje de verdad que se incluye en la misma?

Diego M

Perdido acá

2008-05-21T07:01:00.001-03:00

Busca ojos vivos
oídos nocerrados
pero los rostros huyen
y sigue

Se tienta
pero la sangre espesa
no lo deja pensar
duda huele tantea
y cae

Tic Tac
sabe que el tiempo se acaba
sabe que su mundo se diluye
aunque no entiende
y desespera

No le creo
porque en sus ojos veo una luz
porque su destino es el mío
porque sus sentidos no son grises
y lo empujo
desafío cósmico

Diego M

Dándose a luz

2008-05-16T12:01:00.001-03:00

Silvio Sánchez Olarra, General Planning Manager. Eso decía la tarjeta, hecha un bollo moribundo, al lado del cesto de su oficina. Dentro del cesto yacían decenas de tarjetas gemelas. No le había gustado la textura. Por eso mañana llegaba un pedido de mil nuevas “de textura más cálida”, según el cadete nuevo.
La mirada perdida escondía planes. Planes que tenían que ver con su hermano: el licenciadito Nicolás Sánchez Olarra. Tres años menor. El preferido. El brillante.
Era otro día de tantos. El despacho supuraba calma. Y él estaba hundido en sus pensamientos. Le encantaba entrevistar gente. Conocer sus necesidades, degustar sus sonrisas de compromiso, charlar sobre sus familias, comparar sus fastuosos currículums con su pobre apariencia. Pero lo que más le encantaba era rechazarlos. Uno por uno.
La mirada, otra vez perdida, escondía carreras truncas. Y un título comprado por papá. Envuelto en su traje de Armani, recordaba. Y apretaba los labios.
Otra tarjeta vuela hacia el cesto, planea de forma perfecta hasta aterrizar sobre las demás. “General Planning Manager”, otro asqueroso invento.
El día termina y la puerta del despacho sigue muda. La mirada, ahora encontrada, se ilumina. Proyecta pensamientos de una oscuridad asquerosa.

Diego M

Lunes de perros

2008-05-12T09:59:00.001-03:00

N.I.D.A.P.J.L.R.D.T.E.E.B. (Nota Introductoria Del Autor Para Justificar La Republicación Del Texto En El Blog): Este texto ha sido antologado en el "Libro de los Talleres". Decidí sacarlo del baúl del blog para que puedan disfrutarlo (o sufrirlo o saborearlo) aquellas personas que no lo han leído por cosas de la vida (o por falta de interés)

El horóscopo del domingo decía: “Lo espera una semana difícil”. No soy fanático de los horóscopos ni creo en los astros ni en las brujas ni en ninguna otra manifestación esotérica. Ni siquiera creo en mi hermana, que tira las cartas en plaza Francia.
Arranqué el lunes como siempre, con los ojos pegados y con el tiempo justo. Entré al baño y me encontré con Pancho, mi hamster, ahogado en el inodoro. Seguramente fue un suicidio. Con el alma rebalsada de dolor y el inodoro rebalsado de agua saqué el cuerpito inerte de mi amigo y lo puse sobre una servilleta, en la mesa de la cocina, para enterrarlo al volver del trabajo.
Me vestí y salí. Tomé el colectivo y no ví las caras de siempre. Como tampoco había autos estacionados en la puerta de la fábrica consulté el reloj: faltaban dos horas para entrar. Me senté en la vereda y me dormí. A las seis me desperté con las caninas mandíbulas de un dóberman atenazando mi tobillo derecho. Salté con un alarido. El perro abrió grande sus ojos de dóberman y huyó asustado. Me fui rengueando hasta la clínica. La chica de la guardia me dijo que todavía no había llegado el doctor. Yo le conté mi historia y se apiadó de mi pobre tobillo de laburante mordido por un perro dóberman. Me hizo pasar al consultorio y comenzó a curarme la herida. Era una morocha muy sensual. Comenzó a acariciarme. La verdad es que la herida podría haber estado infectada y mi vida culminar ese día que no iba a dejar pasar la oportunidad. Pero justo cuando estábamos a punto de… entró el doctor. Parece que la morocha era su esposa, su amante o su hermana, ya que me echó a patadas del consultorio como si fuera un perro sarnoso.
Volví a mi casa rengueando. No había luz. La boleta había llegado hace un mes y medio, calculo, y había quedado enterrada entre los folletos de los deliverys y otras tantas boletas impagas. Fui a la cocina a poner el agua para el mate y encontré al pekinés de mi vecino merendándose el cuerpito de mi pobre Pancho.

Mientras lo corría con la escoba, medité: hoy recién es lunes y, encima, soy de sagitario.

Diego M

Venite a la feria el domingo 11!!

2008-05-08T04:25:00.006-03:00

Estimados lectores, amigos, novias, novios, hermanas, primos políticos, mamá, papá:

Los invito a que se vengan para la Feria del Libro el domingo 11 (sí, el que viene, ¡faltan 3 días nada más!) para la presentación del "Libro de los Talleres" a las 19 hs en la sala Jorge Luis Borges. Adentro de ese librito en la página no se cuánto, se van a encontrar con mi texto "Lunes de perros"
Pero ahí no termina la cosa, porque dentro de esas páginas van a encontrar textos de gente con mucho talento (y que quiero un montón): "Efemérides" de Jime, "Ronda en la Dorrego" de Laris y "Currículum vitae" de Crispín, entre otros tantos.

Los espero ahí (miren que voy a buscar entre el público a ver si fueron o no). Anoten en la agenda para no olvidarse:

Domingo 11 de mayo

19 hs

Sala Jorge Luis Borges

Feria del Libro

Nota de Diego M: la firma "genérica" del libro es gratuita. La firma "dedicada especialmente" (por ejemplo: "A la tía Pocha con cariño, para que se mejore del golpe en la cadera") se cobrará por cantidad de palabras :-P

Rompedores compulsivos de veredas

2008-05-07T04:51:00.004-03:00

Ésta raza prolifera en algunos municipios del Gran Buenos Aires. Son unos señores muy trabajadores que, mientras uno duerme plácidamente hasta el mediodía en su cama de dos plazas y media, se dedican a romper las veredas para pasar todo tipo de artilugios, entre los que se incluyen: cables telefónicos, cañerías de quién-sabe-qué y otros productos de dudosa procedencia. No quiero que ustedes me tomen, estimados lectores, como un piquetero del trabajo ajeno. No me estoy quejando precisamente de que ésta gente haga (mucho) ruido mientras yo duermo. Mi problema, más precisamente, es que rompan la vereda de mi casa sin haberme avisado con (al menos) 24 horas de anticipación. Y no sólo sin aviso, si no que lo hagan dejando mi auto adentro del garage, es decir, de "este" lado de la vereda rota, no del "otro".
Los efectos colaterales de las roturas verediles son varios, a saber: quedar acuartelado en tu propia casa durante todo el día (con los riesgos que esto implica de sobredosis de internet, mate dulce, siesta y vagancia total), la vereda queda con un montículo de tierra al que nunca le volverán a crecer las baldosas (salvo que uno saque la billetera y las compre), el temblor del piso debido al uso del martillo neumático causa la caída de los souvenires de casamientos y bautismos y etcéteras varios que no vienen al caso enumerar.
Desde éste humilde espacio, llamo a los señores "Rompedores compulsivos de veredas" a tomar más conciencia y menos vino al mediodía. Y a avisar con suficiente anticipación los trabajos a realizar en la cuadra de los damnificados.
He dicho.

Diego M

La peor miseria

2008-05-02T22:37:00.001-03:00

El hombre caminaba con los hombros caídos, vencido a esa altura de la noche por la fuerza de gravedad laboral. Arrastraba los pies con la mirada perdida en la irregularidad de las baldosas. No escuchó los pasos, sólo sintió el frío y sediento metal del revólver en su cuello. No se de vuelta, le dijeron. Deme todo lo que tenga. No tengo nada, contestó el hombre, ayer me deberían haber pagado el sueldo, pero no había plata. No es plata lo que quiero, necesito un sueño, una ilusión, algo que me dé una razón para vivir. No puedo ayudarlo con eso tampoco, mi vida es chata y monótona, ya no me quedan sueños ni ganas.
El revólver se retiró del cuello. Y siguieron caminando, cada uno para su lado, con los hombros caídos y la mirada perdida en la irregularidad de las baldosas.

Diego M

En directo

2008-04-28T21:30:00.002-03:00

La ciudad se llenó de humo y decidimos salir a ver que opina la gente de éste particular fenómeno. Señora, dígame que le parece el humo en la ciudad, “me gusta, creo que le da un toque fashion europeo, siento que estoy caminando por Londres” Gracias señora. Seguime Tito, no te quedes corto con el cable. Señor, espere, no se vaya, queríamos preguntarle que opina de éste extraño fenómeno, “que quiere que le diga, la gente se asusta a veces, piensa que esto es algo inédito, pero lo cierto es que en el invierno del 44 hubo una niebla sobre la ciudad mucho más espesa que este humito berreta” Gracias por su opinión, señor. A ver, sigamos por acá, ¿qué le parece, señorita, el fenómeno del humo sobre la ciudad?, “nada, que tengo toda la ropa llena de humo, un asco, nada, tipo que no se puede andar con este olor encima”. Gracias por su opinión. Crucemos Tito, vamos a buscar más opiniones. ¿Tito? ¿dónde te metiste? Parece que el humo avanza y se hace cada vez más espeso. ¡Tito! ¿dónde estás? Después les traeremos más declaraciones, si es que encuentro a mi cameraman. Adelante, estudios centrales.

Diego M

Conversaciones desayunísticas

2008-04-25T07:44:00.003-03:00

Gracias a la charla de Mauricio Kartun

-Pasame la mermelada
-Tomá
-Está todo enchastrado el frasco
-No me dí cuenta
-Me pegoteé todos los dedos. Pasame el rollo de cocina
-Usá la servilleta de tela
-No me gustan las servilletas de tela. Alcanzame el rollo
-¿No te gustan las servilletas de tela? ¿y por qué te sonás los mocos con la sábana a la noche?
-¿Que tiene que ver una cosa con otra?
-Tendrías que usar pañuelitos descartables. No aguanto más que te suenes los mocos con la sábana
-¿Te levantaste mal hoy? ¡Te estoy pidiendo un pedacito de rollo de cocina nada más!
-No aguanto tus pedos en la cama tampoco
-¿La señora perfecta me va a echar en cara todos mis defectos?
-Sí. No aguanto que dejes la ropa tirada cuando llegás del trabajo. No aguanto que dejes el control remoto en cualquier lado. No aguanto...
-¿Qué? ¿Qué más no aguantás?
-Nada
-¡Hablá! se te soltó la lengua, aprovechá para descargarte
-No, basta. Vas a llegar tarde al trabajo. Tomá el café con leche, dale
-¡Pero tengo todas las manos pegoteadas!
-Tomá, ahí tenés el rollo de cocina
-¿Tenés algo más para decirme?
-Sí. Cuando vuelvas comprá carne picada y ravioles para la cena
-Bueno. Me voy, cuidate y que tengas un buen día
-Vos también mi amor, manejá con prudencia
-Nos vemos a la noche

Diego M

Un día cualquiera

2008-04-17T07:22:00.002-03:00

Miró la pc. Miró el reloj en su muñeca izquierda. Miró de nuevo la pc. Miró hacia la pared, buscando una ventana que le dejara ver el cielo celeste, o nublado, que más daba. Miró el reloj de la oficina. Notó que el reloj de su muñeca estaba adelantado un minuto y treinta y cinco segundos con respecto al de la oficina. Volvió a mirar hacia la ventana imaginaria. Y esperó. Faltaban sólo siete horas y cuarenta y nueve minutos para encontrarse con el cielo.

Diego M

Es lo que hay

2008-04-15T11:15:00.004-03:00

Hoy a la mañana estaba en uno de esos momentos en que digo "necesito uno de esos libros que interpretan los sueños" ¿Por qué? porque soñé toda la noche (tal vez sea una expresión un tanto exagerada, pero es para enfatizar el concepto) con que el inodoro de mi casa perdía agua por abajo ¿¿¿??? O sea, se armaba un charco alrededor del inodoro (por si no se entendió)
Si a ésta inquietud le sumamos que tenía ganas de actualizar el blog, le restamos la falta de ideas y le agregamos una pizca de letras, ¿qué tenemos? post nuevo en el blog.
Sí, ya se que preferirían algo más elaborado, pero es lo que hay. Sepan disculpar, la vergüenza la perdí hace rato.

Diego M

Frágil

2008-04-11T19:55:00.000-03:00

El golpe de la puerta al cerrarse le aceleró el pulso. Su mano izquierda secó una gota de transpiración en la frente. Ella era puntual, como siempre.
- Hola mi amor, ¿cómo te fue en el trabajo?
- Para el orto - Claudia tiró la cartera en el sillón bordó. Se arrancó el blazer y encendió la pc.
Un silencio espeso se apoderó de la casa. Germán seguía con su limpieza inútil: pasaba la estúpida franelita por los muebles mientras la miraba de reojo. Claudia comenzó a tipear algo. Hacía rato que el sol se había apagado y las sombras bailaban al otro lado de las cortinas del living. Germán iba de acá para allá, dejaba la franela y agarraba el plumero en una operación que sólo desplazaba la tierra de un lugar a otro.
- Traeme agua – sin dirigirle la mirada le escupió la orden.
El plumero quedó tendido en el rincón y Germán apuró los pasos hacia la cocina, tropezó con una silla en el camino pero el borde de la mesa lo salvó de la caída.
- Cuidado estúpido, no vaya a ser que tenga que comprar una silla nueva por tu culpa – Germán tuvo que agarrar la botella de agua mineral con las dos manos para sacarla de la heladera. Llenó el vaso hasta la mitad, volcando un poco sobre la mesa.
- Acá te lo dejo, mi amor – esbozó una media sonrisa de nervios.
Sólo obtuvo por respuesta el sonido apagado del agua deslizándose por la garganta de Claudia. Fijó su vista en el cuello. Ese cuello que alguna vez había deseado y besado y que ahora estaba envuelto en un collar de oro que él no había podido pagar.
-¿Por qué me mirás? – sintió los ojos ardientes de ella clavándose en los suyos.
- Por nada – la mano de Germán agarró el vaso recién dejado por su esposa. Tenía que ir a la cocina a lavarlo. Pero una fina y maldita capa de transpiración se lo hizo escapar de las manos. Sus nervios se astillaron con cada pedazo de vidrio muerto.
- ¿No ves que sos un inútil? ¿ni siquiera sos capaz de agarrar un vaso? – las patas de la silla rasparon la cerámica, Claudia dió dos pasos y le estampó una cachetada. Germán se dejó caer sobre sus rodillas. No le importaba cortarse, no le importaba ver la sangre huyendo de sus rodillas. Sólo quería tenerla lejos, pero el vidrio se le borroneaba y las manos no eran capaces de agarrar nada.
- Estúpido, inútil, inservible ¿qué más? ¿qué más te puedo decir? Levantá esos vidrios de una buena vez – se miró los pies enfundados en sus zapatos de taco – Si me llego a cortar el pie por tu culpa lo vas a lamentar.
Germán juntaba los pedacitos de vidrio y las palmas dejaban sus huellas en el piso. Las sienes le latían y el estómago se retorcía en una danza negra. Tenía los ojos nublados y la lengua trabada porque no sabía que decirle. Nunca le decía nada. Ni siquiera era capaz de inventar una excusa. Los pedacitos de vidrio se le clavaban ahora debajo de la piel. Piel y sangre piel y sangre. Todo era un amasijo de vidrio, cerámica agua, insultos, lágrimas, piel y sangre y más sangre y más insultos y dolor mucho dolor porque los vidrios le sacaban los pedazos enteros de carne y las palmas se le resbalaban en el charco de sangreagua y Claudia se agachó para pegarle pero él no podía y ella le volvió a dar una cachetada y él lloró y le imploró pero ella seguía y agarró un pedazo de vidrio y se lo enterró. Justo en ese hermoso cuello.

Diego M

A los golpes

2008-04-08T17:42:00.005-03:00

A Jime

El regulador de mi estado de ánimo no está funcionando como debería. Es que a veces quisiera poder armar una salida con amigos un sábado, y se que lo disfrutaría, pero finalmente prefiero la soledad de mi sillón y alguna película tediosa.
A veces también quisiera no contestarle mal a un compañero de trabajo por algun comentario inocente que me hizo. Tampoco quisiera ponerle mala cara a las preguntas de mi mamá "¿estás bien? ¿fue muy duro? ¿por qué no venís a comer a casa mañana?"
A veces me doy un golpe en el costado izquierdo de la cabeza y el regulador funciona bien por un rato. Debería aprovechar ese momento para llamarte y explicarte todo. Pero no lo hago. Entonces, el maldito se descompone de vuelta, y suena el teléfono y sos vos y estoy frío y no te trato como te merecés.
Por eso quisiera que leas esto y lo sepas. Estoy buscando un mecánico que me repare, no es nada grave, "los reguladores de estados de ánimo vienen fallados últimamente", me dijeron.
Después del último golpe me senté a escribir esto.

Diego M

Encuestas de la convivencia

2008-04-04T20:36:00.006-03:00

¿Sabías que el 61,8% de los hombres casados prefiere comprarse una playstation 3 en vez de aumentar su cuota de sexo conyugal a dos veces por semana? Además, del 38,2% restante de los encuestados, 9,6% dijeron desconocer lo que significaba la expresión "sexo conyugal"

Fuente: Urbanicomius Boludecis Convivencius Consulting Group

Memoria de viaje

2008-03-31T22:36:00.005-03:00

-El feriado del 2 de abril lo tendrían que haber corrido
-¿Por?
-Porque sí. Porque tenía ganas de irme a la casa de la costa
-Pero es una fecha importante
-Mirá vos
-Es el día en el que comenzó la guerra de Malvinas
-Pasaron como 20 años desde la guerra, a mí me interesa el fin de semana largo
-No podés ser tan desconsiderado
-¡No soy desconsiderado! si lo corrieran al lunes, los ex combatientes también podrían irse a algún lado
-¿Vos pensás que ellos pueden tener ganas de hacer algo en esa fecha?
-¿Por qué no?
-Es demasiado fuerte para ellos
-No hay nada que no se pueda olvidar con un buen chapuzón en el mar
-Me parece que te equivocás
-Pero por favor
-A vos te interesa la joda nomás, ¿por qué no te alquilás alguna película sobre el tema ese día?
-¿Vos te pensás que a mí me sobra el tiempo?
-Sí, porque no te pudiste ir a la costa
-No importa, a mí el feriado no me lo van a cagar, me iré de shopping, o al cine
-¿Y no vas a pensar en los pobres pibes que fueron a la guerra?
-Ya te dije que pasaron más de 20 años, ya fue
-Es muy cínico de tu parte
-No te das una idea la culpa que me dan tus comentarios
-Deberías aprovechar el día para tomar conciencia
-Mirá, estoy podrido de hacer memoria: la dictadura, los desaparecidos, los ex combatientes. ¡Dejenmé de joder! ¡Me quiero ir a la costa!
-Por gente como vos estamos como estamos en este país
-Cómo te gusta juzgarme
-Sí, porque me parece una actitud irresponsable la tuya
-A ver, decime, ¿que vas a hacer vos el 2 de abril?

Diego M

Faltan palabras

2008-03-28T11:09:00.002-03:00

A los que quieran escuchar

Un discurso
dibuja muecas de fastidio
en un piquete rural

La gente no pasa
La gente no aguanta
La gente no escucha
Postales del caos
Ayer
Hoy
¿Siempre?

Si el ruido del conflicto
bajara unos decibeles
tal vez
se pueda conversar
una solución
¿Le interesará a alguien
vivir en un país civilizado?

Diego M

La longitud de los momentos

2008-03-26T05:30:00.001-03:00

Se queda paralizado con los pantalones en la mano izquierda. Cualquier observador común podría decir que Cristian está en el difícil trance de salir chapoteando del mundo de los sueños para pegarse de frente con la realidad. Y no estaría del todo errado. Pero lo que Cristian está viviendo, sentado en su cama con los pantalones en la mano, la mirada perdida y el reloj marcando las 5:30, es su “momento revolucionario”. Esos dos minutos que dedica una o dos veces por semana para replantearse toda su vida en el único momento en que uno puede replantearse su vida: al comenzar el día. Entonces imagina que va a tirar el pantalón en la pila de ropa y se va a acostar a dormir hasta que ningún despertador egoísta pueda sacudirlo. Imagina que le va a decir a su jefe lo que verdaderamente piensa, se lo va a gritar para luego darse vuelta y salir con una sonrisa ancha por última vez de ese miserable laburo. Imagina que ese va a ser el día en que va a levantar el teléfono y va a hacer ese llamado que debería haber hecho hace muchísimo tiempo. Imagina que hoy es un excelente día para comprar un paquete turístico a Europa y así cumplir con ese viejo sueño.
Pero siempre la cabeza va para un lado y el cuerpo para el otro. Por eso, mientras Cristian imagina todo esto, la mano izquierda ayudada por la derecha le colocan el pantalón, primero en una pierna y luego en la otra. Luego le colocan las zapatillas y así sucesivamente lo visten de todo lo que a él le repugna ser. Y en lugar de seguir durmiendo, o de levantar el teléfono, o de comprar un paquete turístico, Cristian toma el colectivo hacia el trabajo una vez más.
Pero sólo él sabe, muy en el fondo de su cabeza, que algún día (más lejos o más cerca, pero qué importa si ese día va a llegar) su “momento revolucionario” se va a convertir más en revolucionario que en momento.

Diego M

Preguntando en voz alta

2008-03-19T18:35:00.003-03:00

Homenaje a Don Cosme y sus reflexiones

¿Hay mucha diferencia entre una persona que se apoya un revólver cargado en la sien y una persona que manda mensajes de texto mientras anda en moto y sin casco?

Diego M

Abandonadores compulsivos de bandejas

2008-03-17T06:44:00.003-03:00

Ésta raza ha proliferado desde fines del siglo pasado, con la llegada al país de los shoppings. La lógica de ésta gente es bastante particular, ya que no les molesta ir hasta el restaurant, parrilla o fast food en cuestión para pedir y recibir su comida en una bandeja. Pero luego de llenarse la panza y hacer una breve o larga sobremesa, se retiran sin más, dejando todos sus desperdicios en la mesa del patio de comidas. ¿Qué espera ésta gente? ¿que el "mozo" venga a retirar la bandeja? ¿tanto les cuesta caminar cinco metros hasta el tacho de basura y volcar allí los restos de su comida? Y no me vengan con que el personal de limpieza del lugar está para eso porque es una gran mentira, la gente de limpieza está para mantener el piso y la mesa limpia, no para andar tirando los desperdicios que generan los demás.
Desde éste humilde rincón los llamo a que tomen conciencia de la situación. Por un país mejor, por unos shoppings mejores, por una digestión sana y limpia, por un personal de limpieza más ocioso. He dicho.

Diego M

Jueves 13

2008-03-13T22:18:00.003-02:00

No te cases, ni te embarques, ni comas chocolates, ni saltes un charco, ni compres un peluche, ni regales una sábana pintada, ni tomes una cerveza negra, ni compres un auto, ni actúes un monólogo, ni te cortes el pelo al ras, ni cruces la calle sin mirar, ni comas salchichas tres cruces, ni pidas parrillada para dos, ni juegues al T.E.G., ni hables con extraños, ni compres un celular, ni vayas al cine a ver una de terror, ni cumplas años, ni hagas ninguna de éstas cosas 15 días antes o 15 días después de cualquier jueves 13 de cualquier año. Porque...

Diego M

A veces me preguntás cada cosa...

2008-03-10T19:08:00.005-02:00

-¿Estás conforme con lo que sos?
-¡Qué pregunta!
-¿Estás conforme o no?
-¿En que sentido me preguntás?
-En el que se te ocurra
-Mirá, hubiera preferido ser escritor antes que técnico de mantenimiento
-Ajá ¿algo más?
-También hubiera preferido ser rubio, de ojos claros y con unos kilos menos
-¿Qué más?
-No se me ocurre nada ahora
-¿Estás orgulloso de ser humano?
-No sabía que eso se podía cambiar
-Todo se puede cambiar, al fin y al cabo, esto es sólo una charla
-No hubiera elegido ser un humano, creo
-¿Por?
-Por la crueldad, por la involución, porque a veces siento que somos un virus molesto del cual la tierra no se puede librar
-¿Y que hubieras querido ser?
-Una hormiga seguro que no, son demasiado trabajadoras
-Sí, no es una de tus características
-Exacto. Un pájaro tal vez, pero supongo que me aburriría el hecho de poder volar cuando yo quiera
-¿Entonces?
-No sé, dame tiempo. ¡Mirá con las preguntas que me salís!
-¿Qué querés que te pregunte?
-Algo más sencillo, algo de fútbol, como siempre
-¿Como salió Boca ayer?
-1 a 1, gol de Riquelme. Si jugaba Palermo lo ganábamos
-Puede ser
-¿Y vos? ¿estás conforme con lo que sos?

Diego M

Duros y masticables

2008-03-06T20:50:00.000-02:00

Martes de menta
como los caramelos
que de chico
te llamaban la atención
y que escupías
después de intentar
hacerte el grande
si te gusta
la vida de tutti frutti
ya está
no disimules más
comprá "Odolito"
en vez de "Colgate"

Diego M

Elitismo bajo cero

2008-03-03T23:26:00.002-02:00

El aire acondicionado no es realmente un adelanto tecnológico del que me sienta orgulloso como ser humano, no lo aprecio en lo más mínimo ni pienso utilizarlo (ya sea tamaño auto, oficina u hogar). No juzgo a la gente que lo utiliza, incluso aprendí a entender que hay gente que casi no podría sobrevivir sin él, ya sea por problemas de salud o por algun otro motivo.
Y éste artículo no está acá para quejarse de que ustedes de ese lado del vidrio están a veinte grados mientras a mí se me derrite el helado recién comprado en el medio de la vereda a cuarenta y tantos grados. No señor. Lo que a mí realmente me indigna es que además de estar a veinte grados menos que yo, el aire acondicionado que a usted le simplifica tanto la vida, me está escupiendo su agua sucia y tibia en mi cabeza.
¡No puede ser que uno camine por la ciudad en medio de una lluvia de agua sucia! ¡no sólo están más frescos si no que nos escupen desde sus oficinas refrigeradas!
Pero algún día, señor, señora, algún día las redes eléctricas van a colapsar, y ustedes van a tener un gran porcentaje de la culpa. Y a mí no me va a funcionar mi humilde ventiladorcito. Pero usted va a vivir democráticamente a la misma temperatura que los demás.

Diego M