Dogui

Todos piensan que los perros son buenos. Pero, intentá sacarles la comida, o la pelota: son violentos y vengativos, por más que después se apiaden y te muevan la cola. A mí no me engañan más. Cada día les tengo más desconfianza ¿Qué pasaría si no les doy de comer? Si no los saco a pasear ¿Cuantos días demorarían en atacarme directamente al cuello mientras duermo? Serían amos y señores del hogar. Durante un tiempo, podrían mantenerse saqueando el mueble de la comida. Luego, irán por los pájaros confiados que aterrizan en el fondo. O por algún gato descuidado. O por las ratas, que merodean mi cadáver.

Cuando ya no quede nada, pondrán su mejor cara de lástima en la ventana, y conseguirán un nuevo humano que los adopte. Durante un tiempo, él pensará  que todos los perros son buenos. Cuando descubra la verdad, ya será tarde.

Diego M

Transmitiendo desde las nubes

De golpe te encontrás a once mil novecientos metros de altura, a ochocientos y pico de kilómetros por hora: te sacuden, te sentís aturdido, como secuestrado. Al principio no sabés que hacer con tu tiempo. Después te acomodás, escuchás música, ves películas, leés, sonreís mucho. Vas haciendo todas esas cosas que te encanta hacer pero que sólo te las permitís en vacaciones.

De repente, te encienden las luces, te abren una puerta y aparecés en otro lado, a miles de kilómetros. ¿Magia? Puede ser, y contracturas también. Pantorrillas, espalda y tobillos declaran que, después de 12 horas de vuelo, tendrían que darte gratis un dia de spa.

¿No es extraño que hayas tenido que separar los pies de la tierra para poder volver a escribir algo? Lease “algo” que no llega a ser “algo decente”. Estas líneas se sienten como cuando un ingeniero, después de proyectar y llevar a cabo decenas de obras, y luego de un tiempo prolongado de bloqueo (¿existe el bloqueo de los ingenieros? ¿es por falta de ideas o de financistas?) En fin, decía que es como cuando un ingeniero arregla la puerta de su alacena con un martillo y dos clavos: es volver a sentirse útil, darse cuenta de que todavía podés arreglar algo, cantar algo, escribir algo. Todo sirve. Disfruten del viaje.

Diego M

Espíritu navideño

La esposa lo echó del departamento por llegar unas cuantas veces borracho. Los padres no lo recibieron de vuelta porque no va a ser bueno para vos volver con nosotros, alquilate algo; pero tampoco fueron garantes del alquiler. El amigo no tenía lugar en la casa porque la familia es grande y a Vanesa no le caés muy bien. El portero del edificio lo echó de la vereda porque los inquilinos se quejan. Y entonces, el jefe lo echó del trabajo porque venís desarreglado y sucio, como si no tuvieras casa ni familia.
El 24 a la tardecita se tiró debajo de un tren.
El 25 se encontraron en el velatorio: la esposa, los padres, el amigo, el portero y el jefe. Compartieron pan dulce, café y anécdotas sobre él. Hablaron de lo bueno que era, de que desgracia, justo para navidad y de lo mucho que lo iban a extrañar.

Diego M

Futuros programas de TV

"Bailando por soñar"

La dinámica del ciclo es la siguiente: a un conjunto de muchachos y muchachas bastante apuestos y con ganas de escalar rapidamente en la carrera de "mediáticos", se los encierra en una supermegaquinta y les van dando coreografías para que ensayen y bailen.

Hasta acá suena bastante parecido a algun programa que anda dando vueltas por la TV ¿no?, peeeeeero, en este nuevo y futuro envío las parejas que consigan los mejores puntajes tendrán derecho a 8 horas de sueño diarias, en una habittación con mini-bar y sommier. En cambio, las peores parejas del concurso, serán castigadas de diversas maneras para que no puedan conciliar el sueño. Los tormentos que se les propinen van a ser elegidos por el público entre varias opciones, por ejemplo: una serie de latigazos en la espalda cada vez que parpadeen largo, pequeñas descargas eléctricas, liberación de reptiles en la habitación, música a altísimo volumen toda la noche, Palito Ortega cantando en vivo 12 horas corridas, etc, etc.
Los tormentos se extenderán hasta que la pareja levante la calificación, o bien hasta que enloquezcan.

Diego M

A la iglesia la hacemos entre todos

-... por todo eso es obvio que dios no existe
-¿Qué decís?
-Que por todas las razones antes enumeradas de manera más que clara por mí, llego a la conclusión de que no hay ningun tipo de ser ni inteligencia ni poder superior que regule o sea capaz de introducir ningun tipo de cambio en nuestras vidas ni en la humanidad en general
-¿Y en qué te basás para sostener tremenda paparruchada?
-En estudios psicosociofácticos empíricamente respaldados por grandes intelectuales y eminencias del saber
-¿?
-Bueno, en realidad me basé en lo que dijo una vez el "Chavo" Fucks: "La Biblia es la obra de ficción más grande y más popular que se haya escrito en toda la historia"
-Sos un impresentable ¿te das cuenta? voy a rezar dos padrenuestros hoy, pidiendo por la redención de tu alma perdida y descarriada, alejada de los caminos del Señor
-No te molestes. El rezo no va a llegar a destino, porque al no existir dios para mí, yo tampoco existo para él, entonces vos vas a rezar por alguien al cuál él no registra, no estoy en su base de datos...
-¿Pero que estoy escuchando? ahora estás hablando de Dios como si él existiera en verdad, te estoy convirtiendo poco a poco, ¡¡alabado seas!!
-¡Pará un poquito! te estoy contando la historia que vos querés escuchar, sólo para que me dejes tranquilo con mi "ateísmo"
-¿Vos sos ateo o agnóstico?
-Ni idea, pero lo que es seguro es que dios no existe
-¡¡Pará un poco con eso!! tené aunque sea un mínimo de respeto y agregale un "para mí" al comienzo de tu frase, porque si no te voy a tener que romper "cristianamente" la boca de una tremenda piña
-¡Epa! miralo al católico creyente y buena persona, ¡amenazando a un pobre descreído! te voy a denunciar al Inadi
-¿Al Inadi? yo no te estoy discriminando, solamente te estoy amenazando de que te voy a pegar si no dejás de decir estupideces y blasfemias
-¡dios no existe! ¡dios no existe! ¡dios no ex...

-¡Me rompiste la boca de una piña!
-Disculpame, yo no quería, pero Él entró a través de mi brazo y lo impulsó hacia tu mandíbula
-Estás más loco de lo que pensaba
-Escuchame, te lo digo en serio, dice Dios que dejes de decir boludeces o te manda un ataque al corazón con doble tapada de arteria
-Esto es inadmisible, convencer a la gente por la fuerza, es la vuelta a la época de las cavernas...
-Sumate ya a la movida cristiana, no lo dudes
-¡Ni en pedo!
-Dale
-No
-Oh gran Señor, cobija a esta alma descarriada bajo tu manto...
-¡dios no existe! ¡dios no existe! ¡dios no ex...

-Bueno, un ateo menos. A este ritmo, pronto seremos mayoría total y volveremos a ser la institución respetable y bien vista de los viejos tiempos. ¡Misas para todos! ¡Biblias para todos! ¡Amor, comprensión y benevolencia para... casi todos! ¡Alabado seas!

Diego M

Foto inspiradora (más una charla con Roberto y Darío, nuevos compañeros laborales)

Encuestas de la vida internética diaria

Segun estudios socio-filosóficos profundísimos, el 76,9 % de los argentinos tiene (al menos) una cuenta en Facebook. De ese porcentaje, el 64,8 % admite conectarse (al menos) una vez al día. A su vez, el 79,1 % reconoce que ha subido las mejores fotos de sus vacaciones al sitio, para darle envidia a sus "amigos". Pero solo el 32,3 % de esa gente afirma que los "amigos" del Facebook no tienen nada que ver con los "amigos" de la vida, porque a quien se le ocurriría que uno puede tener 2537 amigos, si uno tuviera 2537 amigos no podría organizar ni siquiera un asado por año con cada grupo, más que un asado por año, no podría juntarse ni una vez en la década con cada grupo de sus "amigos".
Finalmente, el 99,7 % de ciudadanos argentinos que poseen Facebook coincidió en que la página "no tiene nada muy interesante ni muy distinto de lo ya visto" peeeeeero "está buenísima para boludear viendo fotos de gente que prácticamente no conozco, y encima con el chat me re distraigo en el laburo".

Fuente: Urbanicomius Facebookeros Consulting Monopolius Group

Diego M

Mi pobre angelito

Joaco se quedó parado frente a la veterinaria. Tenía los ojos fijos en un cartelito de tamaño mediano, que no destacaba entre todos los demás. “Me perdí el 20 de mayo”, decía.
“Me perdí”... Él sospechaba que Juan y Lucía subestimaban su inteligencia, pero esto era el colmo. El cartelito tenía una foto suya debajo de las palabras, una foto que no lo favorecía, pensó, y también una descripción bastante acertada de su físico.
En ese momento decidió que se iba a tomar una semana más de vacaciones.

Diego M

Capitalismo salvaje

Lo extraño no fue la frenada, el estruendo de la chapa retorciéndose o los gritos de los peatones. Lo extraño no fue que Hernán quedara tendido en el piso, con las piernas fracturadas y la clavícula fuera de lugar. Lo extraño tampoco fue que haya ocurrido un accidente a esa hora de la noche y en esa esquina.

Lo verdaderamente extraño, fue que Hernán murió pensando en que no iba a terminar de pagar el auto, en que no iba a poder ver a Eric Clapton en River, en que no iba a poder estrenar la notebook, en que no iba a poder cobrar la indemnización.

Diego M

La peor miseria en FM Signos

A veces hay que hacerse algo de autobombo ¿no?
Les cuento que el proximo domingo (17/4), Matilde López Camelo va a leer un texto de mi autoría en la radio. Acá les dejo la info completa.
Gracias por estar siempre.

Este domingo 17 de abril, se podrá escuchar

"La peor miseria" de
DIEGO MONRROY

en el programa Caminando
(conducción: Matilde López Camelo)
de 20 a 21 hs a través de Fm Signos (92.5).

Escuchalo:
en Fm 92.5
(si estás en Saavedra, Núñez, Belgrano, Vicente López,
San Martín, San Isidro, San Fernando o Tigre)
o en www.fmsignos.com.ar

La peor miseria fue publicado en el libro Cruzagramístico BLA. A Matilde le llegó el libro y, por suerte, le gustó mucho mi texto, tanto como para leerselo al aire a su audiencia.

Aprovecho para agradecerle a Matilde por la difusión de mi obra, y a Jime por el armado del mail para la difusión.

¿Existe todavía mi blog?

A Jime, por el empujoncito

Un mediodía, navegando tranquilo por las aguas internéticas me vino a la cabeza la pregunta del título. Dudé un momento, las mandíbulas blogueras no suelen dar tregua a las lagunas (casi oceanísticas ya) de un pichón de escritor "medio pelo". Entonces googleé (¿se escribe así? un corrector a la izquierda por favor) Urbanicomio, el buscador no me preguntó si estaba equivocado o quería poner otra cosa menos rebuscada, algo así como "Urbanismo". Y entré de nuevo acá, corrí unas ratas a escobazos, saqué telarañas con un plumero medio desarmado y corrí el polvo de los muebles con mi franela de letras.
Acá estaba de nuevo, después de vueltas al mundo, a la cabeza y al-que-decir. Me senté en el sillón de la falta de ideas y contemplé a mi alrededor: fajos de papeles amarillos, cuadernos sin hojas en blanco, posters del Manteca Martínez y de Los Pericos, condompos charlando detrás del machimbre mohoso y muchas otras cosas. Oí algo imperceptible, muy a lo lejos. Fui hasta el rincón detrás de la biblioteca, me arrodillé y miré: una idea parpadeaba desde el fondo del agujero, con ojitos achinados por la falta de luz y sorprendida al ser iluminada por la linterna de mi celular.

Diego M